TPM: você está fazendo isso errado

Se você não sofre de TPM, mas sim com a TPM alheia, esse curso busca abordar de maneira prática técnicas que podem ajudá-lo a sobreviver neste período tão peculiar do mês da fêmea.

AVISO: Artigos sobre o assunto estão pela internet em abundância. Se quiser buscar algo com bases científicas, não é aqui. 

damnitshithappensallthetime.blogspot.com

Começaremos nosso curso expresso com a parte mais fácil.

Certas frases (e suas variações) podem levar ao óbito ou amputação de membros do enunciador, dependendo da força física e armas em potencial (por exemplo, facas, martelos, móveis em geral, motosserras, artigos de decoração, canetas, colheres, lenços etc.) à disposição de sua interlocutora.

Veja abaixo como uma mulher na TPM responde (ainda que apenas mentalmente) às seguintes frases:

"Amorzinho, sei que está agindo assim porque está na TPM"

Não venha culpar a TPM. A culpa é TODA SUA.

"Essa (roupa/maquiagem/corte de cabelo/sapato) não ficou bem em você"

Pronto. Agora, além de gorda, eu sou feia.

"Me empresta o controle remoto para eu dar uma olhadinha no futebol?"

Só se você me emprestar a calibre 12 para eu estourar o seu crânio enquanto faz isso.

"Vou sair com (inserir nome do amigo, ou pior, da amiga, aqui) hoje à noite"

E vai me largar aqui, sozinha?! Que espécie de insensível é você!? Aliás, pensando melhor, vá. E não volte nunca mais.

"O que tem para comer?"

Depende do que VOCÊ vai fazer.

"Esse (filme/peça/passeio/restaurante) que você escolheu não é muito legal"

Então escolha você um melhor da próxima vez ao invés de dizer "tanto faz". Seu frouxo.

A TPM é uma espécie de filtro. Tudo o que você disser e fizer será interpretado pelo lado mais negativo possível. Deixo para os cientistas explicarem por que isso acontece. Só posso dizer que acontece.

Agora vamos à parte difícil. Como fazer isso certo:

- Deixe chocolates à disposição, mas jamais diga algo do tipo "Aqui um chocolatinho para a sua TPM".

- Não, absolutamente não ao sarcasmo e à ironia.

- Que se dane a inteligência. Mulé é bicho burro. Passa a vida inteira estudando e investindo em atividades para se tornar alguém mais interessante, mas, no fundo, só quer ouvir que está bonita.

- Não fale muito. 

- Não fique em silêncio.

freestockphoto.biz

- Não fique muito perto.

- Não fique muito longe.

- Não faça barulhos irritantes (isso inclui chupar os dentes, fungar, mastigar ou respirar).

- Não se mexa muito.

- Não fique muito parado.

Viu como é fácil? =)

Agora, falando sério, uma coisa que ajuda na TPM é exercício físico. Diminui as dores, aumenta a disposição, melhora o humor e ainda serve de válvula de escape para possíveis indignações descabidas. Ainda não achei nada melhor do que o combo atividade aeróbica (regular, tá? Uma vez por mês só não dá nada ¬¬) + ibuprofeno + chocolate.

Curso expresso de locomoção urbana

Visando melhorar o lamentável trânsito que assola não só capitais, mas também cidades do interior, praias e, principalmente, centros comerciais, o Odds and Ends orgulhosamente apresenta o "Curso expresso de locomoção urbana". 

O curso é dividido em três módulos e cada um deles confere um certificado ao participante que obtiver aproveitamento mínimo de 70% (setenta por cento) nas provas prática e teórica.

Apresentação do programa:

Módulo 1: Como andar a pé: um passo depois do outro

Aula 1: Como ser visto

Aula 2: Como permanecer à direita se estiver andando com velocidade inferior à média das outras pessoas

Aula 3: Andando com sacolas e/ou malas

Aula 4: Andando com crianças de colo

Aula 5: Andando com animais

Aula 6: A faixa de pedestres: como reconhecê-la e para que serve?

Aula 7: Como utilizar um guarda-chuva sem cegar ou molhar os demais transeuntes

Módulo 2: Transporte público - Um desafio para todos

Aula 1: Introdução à Física: dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço

Aula 2: Como estar com o bilhete ou o dinheiro em mãos na hora de passar pela catraca

Aula 3: Como oferecer para segurar a mochila enorme e pesada da pessoa que está de pé

Aula 4: Como segurar a mochila enorme e pesada nas mãos para não atrapalhar a passagem se estiver de pé

Aula 5: Como não ficar na região das portas se não for descer

Aula 6: Física Avançada: por que deixar as pessoas desembarcarem antes de embarcar? 

Aula 7: Como utilizar escadas e escadas rolantes nas estações: pensando coletivamente

Módulo 3: Veículo particular

Aula 1: Introdução à Biologia: o veículo particular não o torna imortal

Aula 2: Introdução à Sociologia: o veículo particular não o torna melhor que os outros

Aula 3: Conhecendo o seu veículo: o que é opcional e o que é obrigatório

Aula 4: Mudando de faixa: como não matar ou aleijar motociclistas

Aula 5: Como estacionar sem ocupar duas vagas

Aula 6: Como dar a volta no quarteirão: parar a avenida não é o único jeito de acessar a rua que você precisava entrar

O curso é gratuito e as matrículas estão abertas.

Como acabar com um casamento em 3 atos

Quem já teve um relacionamento longo e morou com a pessoa sabe bem do que estou falando. Como é possível ter um hiato sexual de meses sendo que se divide a mesma cama todas as noites? Tipo, é só esticar o braço! E o pessoal se produz, se perfuma, ensaia cantadas, tem que sair à noite e chegar na mulher e levar 19 foras antes de ouvir um "sim" e ainda tem que pagar o motel e levar a mulher para casa? "Sex is overrated", podem dizer os casados. Pode ser. Mas analisemos por outro viés...

Pergunta rápida: Você transaria com a sua mãe/pai?

Se a sua resposta foi: "EEEEEEEEWWWWWWWW!!!!!! É ÓBVIO QUE NÃO!!!!!!!", então você já está no caminho certo para iniciar o workshop "Como acabar com um casamento em 3 atos", inteiramente grátis, aqui no Odds & Ends!

Quer acabar com o seu casamento? Vire a mãe do seu marido. Olha como funciona:

Primeiro Ato

1) Ele _______________ (complete aqui com o que quiser. Algo que você não tolera. Por exemplo: não fecha a torneira para escovar os dentes, coloca a toalha molhada em cima da cama, não fecha a porta para usar o banheiro etc.)

2) Você dá bronca

3) Ele _______________ (complete com a mesma informação do item 1)

4) Você dá bronca de novo

5) Ele acha que você está enchendo, mas faz o que quer que seja que a está irritando de novo

6) E você dá bronca de novo!

7) Repita este ciclo por algumas semanas

Segundo Ato

Já diziam os professores de física do colegial (hoje é "ensino médio", mas na minha época era "colegial", tá?) que para toda ação há uma reação. 

Você se lembra de quando você tinha 14 anos e a sua mãe ficava te enchendo o saco para arrumar a cama ou sair do telefone? Qual é a reação normal? A rebeldia.

Pronto. Você acabou de transformar o seu marido num adolescente. 


E o que faz um marido adolescente? Vai pra rua tomar cerveja ou jogar bola com os amigos (na melhor das hipóteses).


E o que faz a mulher nessa situação? É incrível, mas ela dá mais bronca!!! E dá-lhe rebeldia adolescente!

Terceiro Ato

Agora, diga-me: quem é a única pessoa do universo que vive te dando bronca, mas te ama incondicionalmente e sempre te perdoa, ainda que te torre o saco 100% do seu dia? Quem??? Sim, você sabe a resposta. E não tem nada a ver com parceiro. Só mãe mesmo!

Você tem um adolescente em casa que você mesma criou. E você não é mais sua amante. E sim, sua mãe.

Repita a pergunta lá em cima. Se a sua resposta ainda for "Eca, que horror!" (e eu espero que seja, ou me avise para que eu corte relações com você), aí está a fórmula para arruinar seu casamento!

Parabéns! Você concluiu o workshop com êxito! Boa sorte no processo de separação e espero que seja amigável, pois advogados custam caro! Até o próximo workshop!

Protocolo do sexo casual

Aviso aos navegantes: Não sei se as outras mulheres vão concordar comigo, mas nunca disse ser porta-voz de nada. Leiam por sua conta e risco.

Sexo é sexo. Amor é amor.

Mulher também sabe separar. Ao contrário do que se pensa, mulher também procura por sexo. A diferença brutal entre o homem e a mulher é que a mulher encontra mais facilmente. Ou você, homem ingênuo, acha que aquela mulher que conheceu no bar estava de lingerie de renda por acaso? Não seja tolo. Ela te escolheu muito antes de você perceber a presença dela.

O grande problema do sexo casual para a mulher é quando ela não sabe mais se é casual ou não. (O que acontece com grande frequência. Daí o estereótipo.)

Visando aprimorar a clareza entre as relações homem-mulher, casuais ou não, aqui vai o protocolo do sexo casual.

- Entendam uma coisa: ou ninguém come ninguém ou um come o outro. É uma coisa mútua. Ninguém está fazendo favor para ninguém. Se rolou, é porque os dois queriam.

- Gestos de carinho cabem. Afinal, sexo é intimidade. Não é porque é casual que tem que ser impessoal e frio. Mas apelidos carinhosos, por exemplo, não cabem.

- Acabou? A mulher levantou para ir embora? Não insista para passar a noite ou tomar café-da-manhã juntos. Isso não é casual.

- Quer ser gentil? Então ofereça para pagar a conta do motel ou peça que ela lhe mande um torpedo quando chegar em casa. Não ligue no dia seguinte para saber se ela chegou em casa bem. Isso não é casual.

- Quer repetir a dose na semana que vem? Seja direto e objetivo. Não fique rodeando para saber "como você está?" ou "o que tem feito?". Se não te interessa, não pergunte, pois isso não é casual.

Claro que isso varia de mulher para mulher, mas a impressão que tenho é a de que, se esse protocolo é quebrado, começam as viagens na cabeça da mulher. E aí, meu caro leitor homem, acabou a amizade colorida. O que poderia ser uma sequência de noites legais acaba virando uma mulher chata, sofrida, magoada e que fala para todo mundo: "Eles só pensam em sexo!", "Não sabem respeitar e valorizar uma mulher!", "Homem é tudo igual mesmo!" e todas aquelas bobagens que estamos cansados de ouvir.

Mulheres, sintam-se à vontade para adicionar, remover ou modificar cláusulas no protocolo.

É claro que o casual pode evoluir, se transformar. Mas aí é outra história. E para essa não tem protocolo.

[Edit] Escrevi sobre homens e mulheres porque não tenho conhecimento de causa para escrever sobre homens e homens e mulheres e mulheres... Mas não acho que seja muito diferente.

Curso expresso de otimização de tempo

Objetivos: aumentar significativamente suas horas de sono.
Princípio básico: aumentar seu tempo livre pela sobreposição de necessidades que não compreendem acúmulo de renda.

***

Primeiro Passo: É muito simples. Enumere todas as tarefas inescapáveis da sua vida, exceto aquelas em que "ganhar dinheiro" seja a finalidade. Exemplo:

1) Tomar banho;
2) Cortar unhas;
3) Fazer cocô;
4) Escovar os dentes;
5) Ler o jornal;
6) Dirigir;
7) Ir ao cabeleireiro/barbeiro;
8) Exclusivo para mulheres: pintar as unhas, depilação, lavar os cabelos, etc.

Segundo Passo: Sobreponha as atividades. Exemplo:

1) Corte as unhas enquanto faz cocô (ao invés de ler. Guarde a atividade "ler" para outra ocasião);
2) Escove os dentes no banho, antes de tirar o xampu;
3) Empurre as cutículas também no banho, antes de tirar o condicionador;
4) Tire as cutículas e pinte as unhas enquanto cozinha;
5) Leve aquele freelance que você descolou para fazer no cabeleireiro;
6) Aproveite para dormir as horas que faltaram à noite enquanto a depiladora arranca o seu couro (acredite, é possível);
7) *Enquanto se está dirigindo, existem milhões de coisas que você pode fazer: ler, fazer maquiagem, lixar as unhas, depilar as sobrancelhas. (Aliás, não tem luz MELHOR para depilar sobrancelhas do que a do retrovisor). E fazer maquiagem no carro me poupa 10 minutos na frente do espelho. Some isso aos dias da semana e você já ganhou quase uma hora de sono!! Homens podem ler o jornal enquanto dirigem ao invés de ler enquanto cagam.
* OBS: Sugestão somente aplicável a pessoas que pegam congestionamentos brutais. Não passe rímel com o carro em movimento!

Agora, fala sério... Eu bem que podia cobrar 10 mil a palestra se eu tivesse feito MBA! Aí eu aprenderia que, ao invés de falar "cagar", os vocábulos mais adequados para o conteúdo da palestra seriam "defecar" ou "evacuar". Até me causa riso saber que as pessoas DE FATO cobram para dar palestras deste teor...