Essa vida paulistana

Acho que essa é minha nova periodicidade de postagem. Semestral ou anual. Quem acha ruim já parou de me seguir.

E a vida é isso. Transformar, renovar, redescobrir, refazer, criar e recriar.

Algumas descobertas da minha vida recente:

• Tempo e distância não afastam amigos, apenas ajudam a selecionar os que valem a pena;
• Ninguém tem o direito de tirar sua felicidade. Esse direito é somente seu, pessoal e intransferível;
• Mimimi e se fazer de vítima não levam a lugar algum e só atraem coisas ruins;
• Não sou obrigada a nada. Nem a coisas de que gosto;
• Evitar a fadiga costuma ser um bom lema. Bem como hakuna matata;
• Esperar ser feliz é a mesma coisa que nada. Vá ser feliz ou vá à merda;
• Tudo bem odiar coentro.

Investimento

E então eu desisti de investir em terra. Resolvi investir em tapete voador.

Quando investimos em terra, alguém pode vir e fazer um buraco. Ou te tomam a terra, assim, sem mais.

Mas tapete voador não. Você não precisa de chão para voar.

Príncipes, princesas e piriguetes

Essas postagens que estão circulando por aí criticando as piriguetes são tão machistas que me causam asco. Em tempo, essa é a única e última vez que usarei o termo "piriguete".

Quer dizer que um cara pode andar na rua sem camisa que, no máximo, vai ser chamado de "pedreiro". Uma mulher que usa saia curta é piriguete. Qualquer cretino quer uma princesa rosa. Mas se é mulher e usa saia curta, ela não tem direito a querer seu príncipe (rosa?). O tal do príncipe rosa sai no Carnaval e pega todas (piriguetes, portanto), mas no resto do ano se faz de é um perfeito gentleman. Portanto, príncipe. E rosa. Se a princesa rosa sai no Carnaval (e nem precisar pegar todos os "príncipes"), não é princesa. É piriguete. Não importa o que é no resto do ano. Se o príncipe rosa pega uma piriguete e bota chifre na princesa rosa, ela tem que ir para a torre chorar e esperar, fazendo tricô ou bordado, até que o príncipe volte. No seu cavalo branco, é claro. Se ela se vingar, é piriguete. E ai dela se quiser um cavalo branco próprio!

Isso é retroceder na luta que as mulheres travaram (e travam) há décadas. Daí a dizer que ela "pediu para ser estuprada" é um pulo. E derivam daí frases visivelmente machistas como "para o homem é currículo, para a mulher é antecedente".

O que é ser piriguete, afinal de contas?

Uma vez me deram uma definição, dizendo que piriguete é aquela mulher oferecida que destrói casamentos. Veja bem, se o príncipe fosse tão príncipe assim, não existiriam piriguetes. Certo? 

Agora, se ser piriguete é usar o que bem entende, fazer o que bem entende, sem medo de julgamento da avó, dos machistas, enrustidos ou declarados, e das testemunhas de Jeová, então, autoproclamados "cavalheiros", me desculpem. Mas sou muito mais as piriguetes do que as "damas" que vocês estão pedindo. Corrijam-me se estou com a definição errada, por favor.

Eu tenho, além do cavalo branco próprio, a chave da porta da torre para sair quando bem entender. E aposto que se a sua mãe não tem, ela bem que queria ter.

Expectativas

Créditos da foto: Patrícia Arima

As pessoas são bem esquisitas. Às vezes dizem que você tem que acreditar para acontecer. Às vezes dizem que você precisa baixar suas expectativas para que sejam compatíveis com a realidade. Às vezes, ainda, dizem que você não deve ter nenhuma para não se frustrar.

Expectativas, perspectivas... Não consigo entender como é possível viver sem isso. (Estou correndo o risco de voltar ao papo dos zumbis. De novo.)

É claro que tenho expectativas. Não no sentido de ficar esperando cair do céu não. Mas, se eu invisto tempo, dinheiro, energia ou qualquer que seja o valor em questão, é óbvio que eu tenho expectativas.

Se dou o melhor de mim, espero o melhor do mundo. Se faço meia-boca, não espero grandes coisas. Se não faço esforço nenhum, o que vier é lucro. Simples assim. Minhas expectativas são ajustadas de acordo com o meu investimento. E não me contento com menos.


Não dá para ficar ouvindo lamúria de quem não investe nada, não arrisca nada e fica reclamando que não ganha nada. Então, não me venham com essa ladainha de não ter expectativa para não se frustrar. Isso é coisa de preguiçoso e de quem conta com a sorte. Sorte ajuda sim, mas você é responsável por buscá-la.

‎"Você nasceu no lar que precisava nascer, vestiu o corpo físico que merecia, mora onde melhor Deus te proporcionou, de acordo com o teu adiantamento.

Você possui os recursos financeiros coerentes com tuas necessidades... nem mais, nem menos, mas o justo para as tuas lutas terrenas. 

Seu ambiente de trabalho é o que você elegeu espontaneamente para a sua realização. 

Teus parentes e amigos são as almas que você mesmo atraiu, com tua própria afinidade. 

Portanto, teu destino está constantemente sob teu controle. 

Você escolhe, recolhe, elege, atrai, busca, expulsa, modifica tudo aquilo que te rodeia a existência. 

Teus pensamentos e vontades são a chave de teus atos e atitudes. São as fontes de atração e repulsão na jornada da tua vivência. 

Não reclame, nem se faça de vítima. Antes de tudo, analisa e observa. 

A mudança está em tuas mãos. 

Reprograma tua meta, busca o bem e você viverá melhor. 

Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim." 

(Chico Xavier)

***

Para quem ainda não conhecia, essa na foto é a Bianca, a gata mais cão do mundo. Ela faz festa quando chego em casa, atende quando chamo, pede comida à mesa e até rosna de vez em quando. =)

SOPA

Como eu não sei tirar o blog do ar para protestar devidamente, deixo aqui o meu protesto escrito. Não quero apoiar ou me silenciar diante de um ato que, disfarçado de proteção à propriedade intelectual, visa afetar a todos nós que, diariamente nos comunicamos, expressamos nossas ideias, discutimos e debatemos livremente na internet. Isso é o prelúdio à censura. É apagar pensamentos supostamente perigosos que vão contra aquilo que eles querem que pensemos. Pense nisso.

TPM: você está fazendo isso errado

Se você não sofre de TPM, mas sim com a TPM alheia, esse curso busca abordar de maneira prática técnicas que podem ajudá-lo a sobreviver neste período tão peculiar do mês da fêmea.

AVISO: Artigos sobre o assunto estão pela internet em abundância. Se quiser buscar algo com bases científicas, não é aqui. 

damnitshithappensallthetime.blogspot.com

Começaremos nosso curso expresso com a parte mais fácil.

Certas frases (e suas variações) podem levar ao óbito ou amputação de membros do enunciador, dependendo da força física e armas em potencial (por exemplo, facas, martelos, móveis em geral, motosserras, artigos de decoração, canetas, colheres, lenços etc.) à disposição de sua interlocutora.

Veja abaixo como uma mulher na TPM responde (ainda que apenas mentalmente) às seguintes frases:

"Amorzinho, sei que está agindo assim porque está na TPM"

Não venha culpar a TPM. A culpa é TODA SUA.

"Essa (roupa/maquiagem/corte de cabelo/sapato) não ficou bem em você"

Pronto. Agora, além de gorda, eu sou feia.

"Me empresta o controle remoto para eu dar uma olhadinha no futebol?"

Só se você me emprestar a calibre 12 para eu estourar o seu crânio enquanto faz isso.

"Vou sair com (inserir nome do amigo, ou pior, da amiga, aqui) hoje à noite"

E vai me largar aqui, sozinha?! Que espécie de insensível é você!? Aliás, pensando melhor, vá. E não volte nunca mais.

"O que tem para comer?"

Depende do que VOCÊ vai fazer.

"Esse (filme/peça/passeio/restaurante) que você escolheu não é muito legal"

Então escolha você um melhor da próxima vez ao invés de dizer "tanto faz". Seu frouxo.

A TPM é uma espécie de filtro. Tudo o que você disser e fizer será interpretado pelo lado mais negativo possível. Deixo para os cientistas explicarem por que isso acontece. Só posso dizer que acontece.

Agora vamos à parte difícil. Como fazer isso certo:

- Deixe chocolates à disposição, mas jamais diga algo do tipo "Aqui um chocolatinho para a sua TPM".

- Não, absolutamente não ao sarcasmo e à ironia.

- Que se dane a inteligência. Mulé é bicho burro. Passa a vida inteira estudando e investindo em atividades para se tornar alguém mais interessante, mas, no fundo, só quer ouvir que está bonita.

- Não fale muito. 

- Não fique em silêncio.

freestockphoto.biz

- Não fique muito perto.

- Não fique muito longe.

- Não faça barulhos irritantes (isso inclui chupar os dentes, fungar, mastigar ou respirar).

- Não se mexa muito.

- Não fique muito parado.

Viu como é fácil? =)

Agora, falando sério, uma coisa que ajuda na TPM é exercício físico. Diminui as dores, aumenta a disposição, melhora o humor e ainda serve de válvula de escape para possíveis indignações descabidas. Ainda não achei nada melhor do que o combo atividade aeróbica (regular, tá? Uma vez por mês só não dá nada ¬¬) + ibuprofeno + chocolate.

Controle-se, mulher

Sei que é difícil resistir.

Mulheres possuem vocação natural para agradar a quem quer que seja. Nossa aparência é mais agradável, nossos cabelos são mais sedosos, nossa voz é mais doce, nossas mãos são mais macias. Parece que fomos feitas para isso, não?

Controle-se, mulher.

Coloque-se no lugar do outro. Toda mulher já teve aquele (ex-)namorado chatíssimo que ligava duzentas vezes por dia "só para ouvir a sua voz", que não a deixava abrir a porta do carro (e ficava ofendido quando você abria a porra da porta), que fazia questão de andar do lado "certo" da calçada (cavalheiro sempre no lado da rua, gente. Na falta de rua, cavalheiro à direita e dama à esquerda), que nunca a deixava pagar a conta, que lhe trazia flores a cada dois dias e bichos de pelúcia a cada semana, que deixava bilhetinhos para você encontrar ao longo do dia (na sua bolsa, na sua carteira, no seu carro, na sua gaveta de calcinhas, debaixo da pia...), que a buscava e levava para tudo quanto é lugar (inclusive, a surpreendia na porta da faculdade, com um buquê maravilhoso e e-nor-me de rosas colombianas vermelhas... justo no dia daquela cervejada épica com a galera... mas ele tinha planejado uma noite romântica no restaurante chique!) e que dizia tanto "eu te amo" que você chegava a se perguntar se faltava vocabulário para que o moço pudesse discorrer sobre assuntos um pouco mais interessantes.

Parece o cara perfeito, não? Ele certamente achava que estava fazendo tudo certo, que estava sendo romântico e tal. Às vezes a gente perde a noção. Às vezes também não sabe o que quer. Mas uma coisa é certa: o que vem fácil e vem em excesso é um saco.

E a máxima vale para os dois lados.

Da próxima vez que for tomada por uma vontade incontrolável de agradar o seu macho, controle-se, mulher. E agrade com moderação.

Não queira ser a ex-namorada-psicopata-maníaca-que-não-largava-do-meu-pé (sim, querida. Esse será seu apelido num futuro não tão distante se você continuar achando que ele quer ser agradado, cuidado, massageado e afofado em regime 24/7).

Lembra do seu ex-namorado que era um saco? Então...

Um mês e meio depois

O grande problema de todos os vícios é a lavagem cerebral a que somos submetidos todos os dias de nossas vidas. 

Parar de fumar é fácil. Fala-se de vício químico e o escambau. Olha, todas as noites o fumante fica suas oito horas sem cigarro. (Tem aqueles que acordam no meio da noite para fumar, mas, mesmo esses, ficam, digamos, quatro horas sem cigarro, ok?) Se o vício fosse realmente somente químico, acho que conseguiríamos ficar as mesmas oito (ou quatro) horas sem fumar durante o dia também, não conseguiríamos? Tente. (Ou vão dizer que o sono fabrica nicotina?)

Como posso crer em um sistema que me diz para parar de fumar e reforça em cada cena do cotidiano o quanto o cigarro acalma nos momentos de estresse, alegra nas festas, traz vida ao momento do ócio, ajuda a concentrar, socializa o ser humano, ajuda na digestão e promove quase outro orgasmo se acontecer depois do sexo? Olha a foto aí do lado, gente. Não dá, né?

Quer um motivo para parar de fumar? Esqueça a saúde, esqueça a lei antifumo, esqueça o fedor, esqueça tudo isso. Nada disso me fez parar. Só me fez estressar mais e querer fumar mais. Se quiser parar, pare porque você não aceita mais a lavagem cerebral. Pare porque você se recusa a ser manipulado. Não pela nicotina, mas pela lavagem cerebral. Só por isso.

Pior do que o cigarro são as revistas femininas. Mas isso é assunto para outro post.


P.S.: Depois de tantos anos dando aula em escolas de idiomas eu sou obrigada a saber disso: happy Valentine's Day (para quem está fora ou para quem é de fora).


P.P.S.: Quem ainda não foi ver "Cisne Negro" (Black Swan), vá! Com certeza o melhor filme que vi nos últimos tempos. Até a atuação da Natalie Portman me agradou - algo absolutamente inesperado.

Curso expresso de locomoção urbana

Visando melhorar o lamentável trânsito que assola não só capitais, mas também cidades do interior, praias e, principalmente, centros comerciais, o Odds and Ends orgulhosamente apresenta o "Curso expresso de locomoção urbana". 

O curso é dividido em três módulos e cada um deles confere um certificado ao participante que obtiver aproveitamento mínimo de 70% (setenta por cento) nas provas prática e teórica.

Apresentação do programa:

Módulo 1: Como andar a pé: um passo depois do outro

Aula 1: Como ser visto

Aula 2: Como permanecer à direita se estiver andando com velocidade inferior à média das outras pessoas

Aula 3: Andando com sacolas e/ou malas

Aula 4: Andando com crianças de colo

Aula 5: Andando com animais

Aula 6: A faixa de pedestres: como reconhecê-la e para que serve?

Aula 7: Como utilizar um guarda-chuva sem cegar ou molhar os demais transeuntes

Módulo 2: Transporte público - Um desafio para todos

Aula 1: Introdução à Física: dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço

Aula 2: Como estar com o bilhete ou o dinheiro em mãos na hora de passar pela catraca

Aula 3: Como oferecer para segurar a mochila enorme e pesada da pessoa que está de pé

Aula 4: Como segurar a mochila enorme e pesada nas mãos para não atrapalhar a passagem se estiver de pé

Aula 5: Como não ficar na região das portas se não for descer

Aula 6: Física Avançada: por que deixar as pessoas desembarcarem antes de embarcar? 

Aula 7: Como utilizar escadas e escadas rolantes nas estações: pensando coletivamente

Módulo 3: Veículo particular

Aula 1: Introdução à Biologia: o veículo particular não o torna imortal

Aula 2: Introdução à Sociologia: o veículo particular não o torna melhor que os outros

Aula 3: Conhecendo o seu veículo: o que é opcional e o que é obrigatório

Aula 4: Mudando de faixa: como não matar ou aleijar motociclistas

Aula 5: Como estacionar sem ocupar duas vagas

Aula 6: Como dar a volta no quarteirão: parar a avenida não é o único jeito de acessar a rua que você precisava entrar

O curso é gratuito e as matrículas estão abertas.

Como acabar com um casamento em 3 atos

Quem já teve um relacionamento longo e morou com a pessoa sabe bem do que estou falando. Como é possível ter um hiato sexual de meses sendo que se divide a mesma cama todas as noites? Tipo, é só esticar o braço! E o pessoal se produz, se perfuma, ensaia cantadas, tem que sair à noite e chegar na mulher e levar 19 foras antes de ouvir um "sim" e ainda tem que pagar o motel e levar a mulher para casa? "Sex is overrated", podem dizer os casados. Pode ser. Mas analisemos por outro viés...

Pergunta rápida: Você transaria com a sua mãe/pai?

Se a sua resposta foi: "EEEEEEEEWWWWWWWW!!!!!! É ÓBVIO QUE NÃO!!!!!!!", então você já está no caminho certo para iniciar o workshop "Como acabar com um casamento em 3 atos", inteiramente grátis, aqui no Odds & Ends!

Quer acabar com o seu casamento? Vire a mãe do seu marido. Olha como funciona:

Primeiro Ato

1) Ele _______________ (complete aqui com o que quiser. Algo que você não tolera. Por exemplo: não fecha a torneira para escovar os dentes, coloca a toalha molhada em cima da cama, não fecha a porta para usar o banheiro etc.)

2) Você dá bronca

3) Ele _______________ (complete com a mesma informação do item 1)

4) Você dá bronca de novo

5) Ele acha que você está enchendo, mas faz o que quer que seja que a está irritando de novo

6) E você dá bronca de novo!

7) Repita este ciclo por algumas semanas

Segundo Ato

Já diziam os professores de física do colegial (hoje é "ensino médio", mas na minha época era "colegial", tá?) que para toda ação há uma reação. 

Você se lembra de quando você tinha 14 anos e a sua mãe ficava te enchendo o saco para arrumar a cama ou sair do telefone? Qual é a reação normal? A rebeldia.

Pronto. Você acabou de transformar o seu marido num adolescente. 


E o que faz um marido adolescente? Vai pra rua tomar cerveja ou jogar bola com os amigos (na melhor das hipóteses).


E o que faz a mulher nessa situação? É incrível, mas ela dá mais bronca!!! E dá-lhe rebeldia adolescente!

Terceiro Ato

Agora, diga-me: quem é a única pessoa do universo que vive te dando bronca, mas te ama incondicionalmente e sempre te perdoa, ainda que te torre o saco 100% do seu dia? Quem??? Sim, você sabe a resposta. E não tem nada a ver com parceiro. Só mãe mesmo!

Você tem um adolescente em casa que você mesma criou. E você não é mais sua amante. E sim, sua mãe.

Repita a pergunta lá em cima. Se a sua resposta ainda for "Eca, que horror!" (e eu espero que seja, ou me avise para que eu corte relações com você), aí está a fórmula para arruinar seu casamento!

Parabéns! Você concluiu o workshop com êxito! Boa sorte no processo de separação e espero que seja amigável, pois advogados custam caro! Até o próximo workshop!

Minha vida sem nicotina - Parte III ou IV ou V...

Essa não é a primeira vez que paro de fumar, mas espero que seja a última. Ninguém merece passar por isso mais do que uma vez na vida.

Não vou perder tempo para falar dos malefícios do cigarro e nem de como é linda, ó tão linda, a vida sem ele. Até porque não é. Na verdade, é um lixo. Pelo menos no começo.

Todo fumante sabe que o cigarro faz mal. Aliás, qualquer criança de quatro anos sabe. E ficar cutucando o seu amigo, namorado, marido, chefe, amante... não vai servir de absolutamente nada. Só serve para desatormentar a alma do chato politicamente correto que vai se sentir como se tivesse "feito a sua parte" e atormentar mais ainda a alma do pobre diabo que fuma que nem um condenado para desestressar do estresse de saber que está consumindo coisas tóxicas e viciantes.

Não há como convencer alguém a parar de fumar. Enquanto a pessoa não decidir, não adianta. Então, parem de atazanar os fumantes. Nós sabemos que faz mal, sabemos que a fumaça fede, sabemos que incomoda e sabemos que somos cada vez mais discriminados. Isso não ajuda em nada. ("Nós", eu inclusive, porque acho que ex-fumante é igual ex-corno. Não existe).

Uma vez parei de fumar porque o médico mandou. Tive dores de cabeça absurdas, tremedeiras... parecia uma drogada mesmo. Foi horrível. Ao final de uma semana estava disposta a arrancar um braço (meu mesmo! Arranco braço dos outros por muito menos) em troca de um cigarro. E, para evitar o desmembramento, voltei a fumar.

Parar de fumar é uma decisão individual.


Estou há 15 dias sem fumar. Tem hora que quero me virar do avesso de vontade. Mas eu sei que é o cigarro que alimenta essa vontade e que, se eu parar de alimentá-la, uma hora ela vai me importunar menos. E cada vez menos.


E vamo que vamo. Um dia de cada vez.


[EDIT] Se você convive comigo e me vir tendo uma recaída, pedindo por um cigarro, faça-me um favor: abra a mão e dê na minha cara de palma aberta. (Mas não com as costas da mão, que aí é sacanagem).

Sobrevivendo à secura

Essa semana o ar seco acabou comigo. Hoje a umidade relativa do ar chegou a 12% na capital, o que caracteriza situação de alerta da OMS. Isso nunca me afetou no passado, mas desta vez estou acabada. Os olhos ardem, o nariz sangra, a garganta arranha... O efeito Atacama é devastador.

Onde eu trabalho não tem janela e, com esse calor, só no ar condicionado mesmo. É só fazer a conta: sala fechada, ar condicionado, lousa, giz, apagador, muvuca = gripe. Aí os médicos dizem para respirar pelo nariz e não pela boca. Mas se o nariz está entupido, eu digo que é melhor respirar pela boca do que não respirar.

Da saúde:

Para dormir, tenho deixado a toalha molhada no quarto ao invés de deixar no banheiro. Outra dica é deixar uma bacia ou balde com água debaixo da cama.

Carrego garrafinha de água na bolsa o dia todo. Tenho tomado mais de 3 litros por dia. A pedra no rim agradece.

Fumantes: cuidado com as bitucas jogadas por aí. Tenho visto muito caminhão-pipa com sirene ligada pela cidade. Apague o cigarro na sola do sapato e jogue a bituca no lixo. Ajuda a evitar incêndios e a prevenir as enchentes que virão em alguns meses.

Da beleza:

Sabe aquele hidratante Shiseido que deixa a pele superoleosa porque foi feito para japonesas do Japão? Hora de usar.

Manteiga de cacau não ajuda em nada. Há protetores labiais mais eficientes. Gosto do Banana Boat (com FPS 30).

Muito muito muito hidratante para as mãos, pés e corpo.

Falando em corpo, está calor. Depilação em dia e pernas de fora, já que nem transpirar direito a gente está conseguindo.

Agora... se o que o motivou a ler a postagem foi uma secura de outra natureza, só digo isso: saia de casa! Vá ver o mundo! Não fique aí sentado na frente do computador! As pessoas mais interessantes estão nos lugares mais inusitados. Ah, e siga o protocolo para não errar! =)

Protocolo do sexo casual

Aviso aos navegantes: Não sei se as outras mulheres vão concordar comigo, mas nunca disse ser porta-voz de nada. Leiam por sua conta e risco.

Sexo é sexo. Amor é amor.

Mulher também sabe separar. Ao contrário do que se pensa, mulher também procura por sexo. A diferença brutal entre o homem e a mulher é que a mulher encontra mais facilmente. Ou você, homem ingênuo, acha que aquela mulher que conheceu no bar estava de lingerie de renda por acaso? Não seja tolo. Ela te escolheu muito antes de você perceber a presença dela.

O grande problema do sexo casual para a mulher é quando ela não sabe mais se é casual ou não. (O que acontece com grande frequência. Daí o estereótipo.)

Visando aprimorar a clareza entre as relações homem-mulher, casuais ou não, aqui vai o protocolo do sexo casual.

- Entendam uma coisa: ou ninguém come ninguém ou um come o outro. É uma coisa mútua. Ninguém está fazendo favor para ninguém. Se rolou, é porque os dois queriam.

- Gestos de carinho cabem. Afinal, sexo é intimidade. Não é porque é casual que tem que ser impessoal e frio. Mas apelidos carinhosos, por exemplo, não cabem.

- Acabou? A mulher levantou para ir embora? Não insista para passar a noite ou tomar café-da-manhã juntos. Isso não é casual.

- Quer ser gentil? Então ofereça para pagar a conta do motel ou peça que ela lhe mande um torpedo quando chegar em casa. Não ligue no dia seguinte para saber se ela chegou em casa bem. Isso não é casual.

- Quer repetir a dose na semana que vem? Seja direto e objetivo. Não fique rodeando para saber "como você está?" ou "o que tem feito?". Se não te interessa, não pergunte, pois isso não é casual.

Claro que isso varia de mulher para mulher, mas a impressão que tenho é a de que, se esse protocolo é quebrado, começam as viagens na cabeça da mulher. E aí, meu caro leitor homem, acabou a amizade colorida. O que poderia ser uma sequência de noites legais acaba virando uma mulher chata, sofrida, magoada e que fala para todo mundo: "Eles só pensam em sexo!", "Não sabem respeitar e valorizar uma mulher!", "Homem é tudo igual mesmo!" e todas aquelas bobagens que estamos cansados de ouvir.

Mulheres, sintam-se à vontade para adicionar, remover ou modificar cláusulas no protocolo.

É claro que o casual pode evoluir, se transformar. Mas aí é outra história. E para essa não tem protocolo.

[Edit] Escrevi sobre homens e mulheres porque não tenho conhecimento de causa para escrever sobre homens e homens e mulheres e mulheres... Mas não acho que seja muito diferente.

Planilha do Muquirana (ou Educação Financeira na Marra)

É, gente. Não teve jeito. Eu bem que tentei levar uma vida de socialite decadente, mas não deu. O jeito é assumir o lado peão mesmo.

Recoloquei em prática a minha "planilha do muquirana".

Trata-se de um arquivo simples de Excel, mas que ajuda bastante a se organizar financeiramente.

Nas colunas, é só inserir os dias do mês. Nas linhas, separo em três blocos: um para as minhas despesas fixas, outro para as despesas variáveis e um último para os meus ganhos.

Nas despesas fixas, incluo tudo o que tem todo mês ou que mostra certa constância: gastos com transporte, remédio, impostos, tarifas de banco, conta de celular, supermercado, alimentação (no meu caso, eu separo o que é do trampo e o que não é. Se eu como porque estou no trabalho, é uma conta. Se eu como porque fiquei com preguiça de cozinhar, é outra conta), cursos, cabeleireiro, previdência privada, estacionamento, lazer etc.

Nas despesas variáveis, são as imprevisíveis e/ou não acontecem sempre: viagens, presentes, manutenção do carro/casa, IPVA, renovação do seguro etc.

E na receita, como sou freelancer e recebo muita coisa picada, separo em categorias: traduções para clientes fixos, traduções esporádicas, aulas particulares fixas e esporádicas etc.

Todos os dias, abro a planilha e lanço meus gastos e ganhos. E aí é só colocar fórmula na última coluna para o programa somar tudo. Assim vemos o montante das nossas despesas x nossos ganhos de maneira rápida e fácil.

Ao criar o hábito de lançar na planilha tudo o que gastamos dia a dia, fica fácil saber onde cortar num momento de necessidade, por exemplo. Tenho, inclusive, uma linha para "supérfluos desnecessários" (com pleonasmo mesmo. Para eu ter certeza de que aquela linha é a primeiríssima a sofrer em tempos de vacas magras).

Ela também ajuda a visualizar o quanto estamos gastando em relação ao que estamos ganhando. E isso nos faz questionar se não estamos vivendo além do padrão que nossos ganhos permitem e, a partir daí, repensar nossos valores ou até mesmo nossa carreira.

Pode parecer uma medida radical, mas, é aquela coisa: quando a gente passa a ganhar melhor, é fácil fácil se acostumar à vida boa. Quando acontece o caminho contrário, não tem jeito. Ou a gente se organiza e se adapta aos novos padrões, ou se embola em dívida e vive para correr atrás. Eu sempre digo que uma pessoa que ganha 800,00 por mês e fecha o mês com zero na conta é muito mais rica que uma pessoa que ganha 7.000,00 por mês e fecha o mês devendo 200,00.

Abaixo, dei um print screen da minha planilha. Tive que usar o "hide" em algumas linhas e colunas para caber tudo na tela. Fiquem à vontade para copiar. Quem quiser o arquivo em Excel, já com as fórmulas, é só deixar um comentário com o seu e-mail que eu envio.

*Clique na imagem para ver em tamanho maior.

Dia dos Namorados: A Missão

Pra variar, mais uma data comercial no nosso calendário; estrategicamente posicionada entre o Dia das Mães e o Dia dos Pais, um período em que ninguém compra nada.

Para alguns, uma celebração.

Para outros, um estorvo.

Se algum namorado tropeçou neste blog, aproveite a dica:

Mulheres (as decentes, tá?) não se importam com o quanto você pagou no presente. Nós queremos que vocês gastem 10 ou 20 minutos de suas vidas pensando em um presente real. E não em 10 ou 500 reais.

Não existe "o que você quer ganhar, amor?". Isso não é um presente. Isso é uma compra. E cá para nós, gostamos de ir às compras sozinhas, sem ninguém importunando que está cansado ou que o período do estacionamento vai vencer.

Tive um namorado que me dava presente para ele. Ganhei uma tonelada de minissaias e blusas decotadas. É... Oi? Alguém já me viu de minissaia?! Nem na praia! Desnecessário informar que foi tudo para a campanha do agasalho quando o namoro terminou. Assim, quando virem uma garota de 14 anos vendendo bala no farol usando uma microssaia, não a julguem. E pode ser sim que tenha sido culpa minha.

Já vi gente dando ferro de passar roupa para a mulher. Olha, me desculpa, mas ferro de passar roupa não é presente, tá? É necessidade. Comprasse um brinco de R$ 0,50 na 25 de março. Pelo menos seria um presente e seria para ela.

Não esperamos nada de outro mundo não. Não precisa ser um passeio de barco na Baía de Guanabara à luz das estrelas, nem jantar no Fasano. Só esperamos que gastem 10 minutos do seu tempo encolhido entre uma reunião e outra para pensar no que realmente gostaríamos de ganhar. E não do que vocês gostam. E não do que precisamos.

Sabe uma coisa que adoro ganhar? Cartas. É. Aquelas, escritas a mão. E quanto custa isso? R$ 0,03? Não importa. Custa o tempo que a pessoa passou pensando naquelas linhas, o sentimento ali presente. Nenhum vestido, jóia ou sapato substitui isso.

E se você está sozinho, não fique se torturando com a data. Toda fase da vida tem coisas boas, inclusive a solteirice. Quando era menina, eu me sentia feia, burra, rejeitada e como se fosse a única pessoa sozinha no Dia dos Namorados. Aproveite a oportunidade e se dê um presente. Não algo de que precise. Nada de ferro de passar roupas. Um presente de verdade. E sem correr o risco de errar!

Nota: Layout novo no blog. Testando as ferramentas moderninhas do Blogger.

Como bloquear celular roubado: divulgue!

Para quem teve o celular roubado:

1) Não deixe de fazer B. O.;

2) Comunique a sua operadora e bloqueie a linha assim que possível. A ligação é gratuita e pode ser feita de qualquer telefone, sem muita burocracia. Assim você não se responsabiliza pelo mau uso de sua linha e poderá reaver o número depois. É só comprar um chip novo e dizer que deseja manter o número e reabilitar a linha. E você terá o B.O. comprovando o horário do roubo. Entre esse horário e o horário de reabilitação da linha, você não responde por ela;

3) Bloqueie o aparelho também. Sei que andou circulando e-mail com esta informação, mas sempre é bom para os desavisados:

Cada aparelho tem um número chamado IMEI. Este número é único e, com ele, você pode bloquear seu aparelho. Você não vai mais poder usar esse aparelho, mas o ladrão também não. Para obter o IMEI do seu celular, você pode consultar a nota fiscal ou discar *#06# no celular. O IMEI é um número com 15 algarismos. Anote esse número e guarde. Se seu celular for roubado, é só ligar para a operadora, fornecer esse número e eles bloquearão o aparelho. (Ao fazer isso, no entanto, a Claro só bloqueia para chips Claro. Se quiser bloquear para qualquer chip, você deve ir até uma loja Claro de posse do B.O. e solicitar o bloqueio total do aparelho. Não sei como é nas outras operadoras.)

De qualquer maneira, é um procedimento simples. E, se todo cidadão adotá-lo, poderemos desencorajar a prática desse tipo de crime. Divulgue!

As operadoras não divulgam e nem os fabricantes. Óbvio.

Curso expresso de otimização de tempo

Objetivos: aumentar significativamente suas horas de sono.
Princípio básico: aumentar seu tempo livre pela sobreposição de necessidades que não compreendem acúmulo de renda.

***

Primeiro Passo: É muito simples. Enumere todas as tarefas inescapáveis da sua vida, exceto aquelas em que "ganhar dinheiro" seja a finalidade. Exemplo:

1) Tomar banho;
2) Cortar unhas;
3) Fazer cocô;
4) Escovar os dentes;
5) Ler o jornal;
6) Dirigir;
7) Ir ao cabeleireiro/barbeiro;
8) Exclusivo para mulheres: pintar as unhas, depilação, lavar os cabelos, etc.

Segundo Passo: Sobreponha as atividades. Exemplo:

1) Corte as unhas enquanto faz cocô (ao invés de ler. Guarde a atividade "ler" para outra ocasião);
2) Escove os dentes no banho, antes de tirar o xampu;
3) Empurre as cutículas também no banho, antes de tirar o condicionador;
4) Tire as cutículas e pinte as unhas enquanto cozinha;
5) Leve aquele freelance que você descolou para fazer no cabeleireiro;
6) Aproveite para dormir as horas que faltaram à noite enquanto a depiladora arranca o seu couro (acredite, é possível);
7) *Enquanto se está dirigindo, existem milhões de coisas que você pode fazer: ler, fazer maquiagem, lixar as unhas, depilar as sobrancelhas. (Aliás, não tem luz MELHOR para depilar sobrancelhas do que a do retrovisor). E fazer maquiagem no carro me poupa 10 minutos na frente do espelho. Some isso aos dias da semana e você já ganhou quase uma hora de sono!! Homens podem ler o jornal enquanto dirigem ao invés de ler enquanto cagam.
* OBS: Sugestão somente aplicável a pessoas que pegam congestionamentos brutais. Não passe rímel com o carro em movimento!

Agora, fala sério... Eu bem que podia cobrar 10 mil a palestra se eu tivesse feito MBA! Aí eu aprenderia que, ao invés de falar "cagar", os vocábulos mais adequados para o conteúdo da palestra seriam "defecar" ou "evacuar". Até me causa riso saber que as pessoas DE FATO cobram para dar palestras deste teor...