O cavalheirismo não morreu

Sabe que ontem eu saí com um grupo de amigos e, na hora de sentar, um deles puxou uma cadeira bem perto de onde eu estava. Eu, logicamente, dei a volta na mesa para sentar em outra cadeira. Ele, com toda a sua fineza, gritou:

"Aonde você vai, sua japa louca? Puxei aqui para você, cacete!"

Quem disse que o cavalheirismo morreu?

Anedotas Aracajuanas - Parte II

A empresa de mudança não entendeu nada do meu pedido de orçamento:

Representante da Empresa: - Boa tarde, senhora Patrícia. Estou ligando para solucionar algumas dúvidas com relação ao seu pedido de orçamento. Como assim "orçar empacotamento e mudança de meio apartamento e mais um carro"?

Eu: - Bem, as coisas que irão na mudança estão em dois cômodos e meio, sendo um banheiro, um quarto e meio quarto de casal. E mais um carro. Aí eu queria saber se posso jogar as coisas que vou levar todas no mesmo quarto para facilitar para vocês.

R: - Certo.

Eu: - Me separei.

R: - Mais uma? 

Eu: - É a tendência.

R: - É. Eu aderi há pouco tempo também.

E aí rolou o maior papo e viramos melhores amigas para sempre. Amanhã ela virá pessoalmente fazer uma visita para avaliar melhor o tamanho da minha mudança e fazer um orçamento certinho.

Vou deixar feito um café quentinho.

TPM: você está fazendo isso errado

Se você não sofre de TPM, mas sim com a TPM alheia, esse curso busca abordar de maneira prática técnicas que podem ajudá-lo a sobreviver neste período tão peculiar do mês da fêmea.

AVISO: Artigos sobre o assunto estão pela internet em abundância. Se quiser buscar algo com bases científicas, não é aqui. 

damnitshithappensallthetime.blogspot.com

Começaremos nosso curso expresso com a parte mais fácil.

Certas frases (e suas variações) podem levar ao óbito ou amputação de membros do enunciador, dependendo da força física e armas em potencial (por exemplo, facas, martelos, móveis em geral, motosserras, artigos de decoração, canetas, colheres, lenços etc.) à disposição de sua interlocutora.

Veja abaixo como uma mulher na TPM responde (ainda que apenas mentalmente) às seguintes frases:

"Amorzinho, sei que está agindo assim porque está na TPM"

Não venha culpar a TPM. A culpa é TODA SUA.

"Essa (roupa/maquiagem/corte de cabelo/sapato) não ficou bem em você"

Pronto. Agora, além de gorda, eu sou feia.

"Me empresta o controle remoto para eu dar uma olhadinha no futebol?"

Só se você me emprestar a calibre 12 para eu estourar o seu crânio enquanto faz isso.

"Vou sair com (inserir nome do amigo, ou pior, da amiga, aqui) hoje à noite"

E vai me largar aqui, sozinha?! Que espécie de insensível é você!? Aliás, pensando melhor, vá. E não volte nunca mais.

"O que tem para comer?"

Depende do que VOCÊ vai fazer.

"Esse (filme/peça/passeio/restaurante) que você escolheu não é muito legal"

Então escolha você um melhor da próxima vez ao invés de dizer "tanto faz". Seu frouxo.

A TPM é uma espécie de filtro. Tudo o que você disser e fizer será interpretado pelo lado mais negativo possível. Deixo para os cientistas explicarem por que isso acontece. Só posso dizer que acontece.

Agora vamos à parte difícil. Como fazer isso certo:

- Deixe chocolates à disposição, mas jamais diga algo do tipo "Aqui um chocolatinho para a sua TPM".

- Não, absolutamente não ao sarcasmo e à ironia.

- Que se dane a inteligência. Mulé é bicho burro. Passa a vida inteira estudando e investindo em atividades para se tornar alguém mais interessante, mas, no fundo, só quer ouvir que está bonita.

- Não fale muito. 

- Não fique em silêncio.

freestockphoto.biz

- Não fique muito perto.

- Não fique muito longe.

- Não faça barulhos irritantes (isso inclui chupar os dentes, fungar, mastigar ou respirar).

- Não se mexa muito.

- Não fique muito parado.

Viu como é fácil? =)

Agora, falando sério, uma coisa que ajuda na TPM é exercício físico. Diminui as dores, aumenta a disposição, melhora o humor e ainda serve de válvula de escape para possíveis indignações descabidas. Ainda não achei nada melhor do que o combo atividade aeróbica (regular, tá? Uma vez por mês só não dá nada ¬¬) + ibuprofeno + chocolate.

Curso expresso de locomoção urbana

Visando melhorar o lamentável trânsito que assola não só capitais, mas também cidades do interior, praias e, principalmente, centros comerciais, o Odds and Ends orgulhosamente apresenta o "Curso expresso de locomoção urbana". 

O curso é dividido em três módulos e cada um deles confere um certificado ao participante que obtiver aproveitamento mínimo de 70% (setenta por cento) nas provas prática e teórica.

Apresentação do programa:

Módulo 1: Como andar a pé: um passo depois do outro

Aula 1: Como ser visto

Aula 2: Como permanecer à direita se estiver andando com velocidade inferior à média das outras pessoas

Aula 3: Andando com sacolas e/ou malas

Aula 4: Andando com crianças de colo

Aula 5: Andando com animais

Aula 6: A faixa de pedestres: como reconhecê-la e para que serve?

Aula 7: Como utilizar um guarda-chuva sem cegar ou molhar os demais transeuntes

Módulo 2: Transporte público - Um desafio para todos

Aula 1: Introdução à Física: dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço

Aula 2: Como estar com o bilhete ou o dinheiro em mãos na hora de passar pela catraca

Aula 3: Como oferecer para segurar a mochila enorme e pesada da pessoa que está de pé

Aula 4: Como segurar a mochila enorme e pesada nas mãos para não atrapalhar a passagem se estiver de pé

Aula 5: Como não ficar na região das portas se não for descer

Aula 6: Física Avançada: por que deixar as pessoas desembarcarem antes de embarcar? 

Aula 7: Como utilizar escadas e escadas rolantes nas estações: pensando coletivamente

Módulo 3: Veículo particular

Aula 1: Introdução à Biologia: o veículo particular não o torna imortal

Aula 2: Introdução à Sociologia: o veículo particular não o torna melhor que os outros

Aula 3: Conhecendo o seu veículo: o que é opcional e o que é obrigatório

Aula 4: Mudando de faixa: como não matar ou aleijar motociclistas

Aula 5: Como estacionar sem ocupar duas vagas

Aula 6: Como dar a volta no quarteirão: parar a avenida não é o único jeito de acessar a rua que você precisava entrar

O curso é gratuito e as matrículas estão abertas.

Como acabar com um casamento em 3 atos

Quem já teve um relacionamento longo e morou com a pessoa sabe bem do que estou falando. Como é possível ter um hiato sexual de meses sendo que se divide a mesma cama todas as noites? Tipo, é só esticar o braço! E o pessoal se produz, se perfuma, ensaia cantadas, tem que sair à noite e chegar na mulher e levar 19 foras antes de ouvir um "sim" e ainda tem que pagar o motel e levar a mulher para casa? "Sex is overrated", podem dizer os casados. Pode ser. Mas analisemos por outro viés...

Pergunta rápida: Você transaria com a sua mãe/pai?

Se a sua resposta foi: "EEEEEEEEWWWWWWWW!!!!!! É ÓBVIO QUE NÃO!!!!!!!", então você já está no caminho certo para iniciar o workshop "Como acabar com um casamento em 3 atos", inteiramente grátis, aqui no Odds & Ends!

Quer acabar com o seu casamento? Vire a mãe do seu marido. Olha como funciona:

Primeiro Ato

1) Ele _______________ (complete aqui com o que quiser. Algo que você não tolera. Por exemplo: não fecha a torneira para escovar os dentes, coloca a toalha molhada em cima da cama, não fecha a porta para usar o banheiro etc.)

2) Você dá bronca

3) Ele _______________ (complete com a mesma informação do item 1)

4) Você dá bronca de novo

5) Ele acha que você está enchendo, mas faz o que quer que seja que a está irritando de novo

6) E você dá bronca de novo!

7) Repita este ciclo por algumas semanas

Segundo Ato

Já diziam os professores de física do colegial (hoje é "ensino médio", mas na minha época era "colegial", tá?) que para toda ação há uma reação. 

Você se lembra de quando você tinha 14 anos e a sua mãe ficava te enchendo o saco para arrumar a cama ou sair do telefone? Qual é a reação normal? A rebeldia.

Pronto. Você acabou de transformar o seu marido num adolescente. 


E o que faz um marido adolescente? Vai pra rua tomar cerveja ou jogar bola com os amigos (na melhor das hipóteses).


E o que faz a mulher nessa situação? É incrível, mas ela dá mais bronca!!! E dá-lhe rebeldia adolescente!

Terceiro Ato

Agora, diga-me: quem é a única pessoa do universo que vive te dando bronca, mas te ama incondicionalmente e sempre te perdoa, ainda que te torre o saco 100% do seu dia? Quem??? Sim, você sabe a resposta. E não tem nada a ver com parceiro. Só mãe mesmo!

Você tem um adolescente em casa que você mesma criou. E você não é mais sua amante. E sim, sua mãe.

Repita a pergunta lá em cima. Se a sua resposta ainda for "Eca, que horror!" (e eu espero que seja, ou me avise para que eu corte relações com você), aí está a fórmula para arruinar seu casamento!

Parabéns! Você concluiu o workshop com êxito! Boa sorte no processo de separação e espero que seja amigável, pois advogados custam caro! Até o próximo workshop!

Anatomia de um possível (mas improvável) problema

"O Córtex Pré-Frontal, considerado uma formação recente na evolução das espécies e a sede da personalidade e da vida intelectiva, modula a energia límbica e tem a possibilidade de criar comportamentos adaptativos adequados ao tomar consciência das emoções."
(http://virtualpsy.locaweb.com.br/index.php?art=259&sec=47)

E tem mais: "A parte da frente do lobo frontal, o córtex pré-frontal, tem que ver com estratégia: decidir que sequências de movimento ativar e em que ordem e avaliar o seu resultado. As suas funções parecem incluir o pensamento abstrato e criativo, a fluência do pensamento e da linguagem, respostas afetivas e capacidade para ligações emocionais, julgamento social, vontade e determinação para ação e atenção seletiva. Traumas no córtex pré-frontal fazem com que uma pessoa fique presa obstinadamente a estratégias que não funcionam ou que não consigam desenvolver uma sequência de ações correta." 
(http://pt.wikipedia.org/wiki/C%C3%A9rebro_humano#Lobo_Frontal)

Hmm. Talvez uma simples lobotomia resolva.

Hachi

Eu não posso ver filme de bicho. Eu choro até não me aguentar mais. Fiquei evitando Marley & Eu, mas fui surpreendida por esse aí. Estava zapeando, vi o Richard Gere e pensei, na minha louca fantasia, que o meu não-namorado tem um nariz igual ao dele e que, se ele ainda tiver cabelos (o não-namorado, não o Richard Gere), talvez fique parecido com ele daqui a uns anos e aí comecei a assistir e aí já era. Me acabei no lenço de papel...

Carta para o Papai Noel

Querido Papai Noel,

Eu sei que já não tenho mais idade para escrever cartinhas no Natal e deixá-las na janela para que venha pegá-las um mês antes do Natal. Além disso, hoje o mundo é moderno e acho que o senhor não passa mais recolhendo, né? Os duendes devem ajudá-lo a separar os e-mails das mensagens de spam, imagino.

Também sei que não fui uma boa menina e não me comportei esse ano. E estou ciente de que passei os últimos 27 anos sem acreditar em você. Mas, se ainda achar que mereço um presente, como se fosse um prêmio de consolação, sabe?, eu gostaria de ganhar o seguinte presente:

Está fácil. Olha: ele tem que ser inteligente e culto (tipo gostar de Gabriel García Márquez ou Orson Welles). Se tiver títulos e falar várias línguas - francês, por exemplo -, ajuda. Ele também tem que ser atraente. Digamos, olhos e cabelos castanhos, alto e sexy. Não precisa ser musculoso nem nada do tipo. Charmoso está bom. Ele também não pode ter outra mulher. Veja bem, eu sei que está difícil arrumar gente assim no mercado, mas alguém no período "entre-namoros" ou "entre-casamentos", não rola? Gostaria também que ele tivesse idade próxima à minha. Não tenho nada contra mais novos ou mais velhos, só não gostaria que a faculdade ou que o geriatra fossem parte do nosso dia-a-dia, entende? Ele precisa também entender que eu não sou mulherzinha que posa de peça de decoração, que eu tenho a minha vida e meus pensamentos funestos como todo mundo. Também quero que ele tenha vida e não viva em função de mim. Homem-capacho não dá, né? Mas também não dá para viver com aquele tipo que não liga, não faz gentilezas e preserva tanto o meu espaço individual que acabo ficando sozinha. Você entende, né? O sexo? Ah, tem que ser muito bom. É parte importante do relacionamento, sabe? Quer dizer. Não sei se o senhor ainda transa, mas é importante. Não estou falando de tamanho não (embora importe sim), mas o cara tem que se preocupar com o prazer alheio mais do que com a própria performance, por exemplo. Articulado e sincero. O cara tem que saber se expressar, sabe? E mentira não dá, né? Uma hora a casa cai. O senhor sabia que metade dos problemas em relacionamentos deriva da falha na comunicação? A outra metade é grana. Mas o meu não precisa ser rico não. Eu não sou, não ligo para dinheiro. Ter algum para jantar fora comigo (veja bem, eu não disse "pagar para mim"), viajar de vez em quando, está bom. Aliás, nem quero que seja muito rico, pois não gosto de me sentir intimidada. Se eu não puder acompanhá-lo no safári na África não vai ser legal. Aliás, nem sei se gosto de safári. O que se faz num safári? Gosto muito de animais. Ele tem que gostar também. Principalmente de gatos, pois tenho duas e não abro mão delas. Ele tem que entender que preciso voltar para casa para dar comida, água e companhia para elas. E será bem-vindo para vir também, mas que não me peça para passar o fim de semana todo fora. Aliás, ele não precisa ser um cara ligadíssimo à família e à casa. Nem eu sou. Mas alguém que respeita e trata bem seus familiares e amigos é essencial. Um dia quero ter filhos, sabe? E se o cara não puder ser um bom pai, ele não é o cara. Não precisa vir pronto não. Eu também não estou pronta para ser mãe. Mas tem que querer. O cara também tem que ser corajoso, como eu sou. Desses que não paralisam diante de situações tensas e que encaram desafios, mesmo sabendo que as consequências podem ser desagradáveis. Ele tem que ser daqueles que vivem a vida, e não ficam esperando uma aposentadoria mixuruca para começar a viver, sabe? Mas também não pode ser destemido, que se atira do penhasco por nada. Tem que saber quando arriscar e quando virar as costas. Há valores também, né? Ele tem que valorizar a honestidade e o diálogo, assim como eu valorizo. E os objetivos em comum. Se não tiver objetivos compartilhados comigo, esquece. Ah! Só mais uma coisa: esse homem tem que ser tão apaixonado por mim quanto eu por ele.

Acho que é só isso, Papai Noel.

Obrigada e Feliz Natal.

Nanonovela

Imagem retirada de blog aleatório retratando casal aleatório, que parece personagem de novela mexicana

Paola Sofia Zapatero jogou Pedro Alessandro, o homem que ela amava, nos braços de Cassandra Aline. Foi a coisa mais estúpida e mais inteligente que fez porque, no final das contas, ele foi mesmo.

FIM

Do emburresçimento da populassão

Axo que a populassão anda lemdo muinto poco. Ou lemdo muinto materiau rúin. Cansçei de ler atrossidads hortográficas por ai. 

Para que ficar "ansiosa" se posso ficar "anciosa"? Aí não tem a ver com ânsia, mas sim com anciã! 

Perfeito!

Cliché

Desculpe a ausência. Não pude te ligar. Estive muito doente nos últimos dias. E estou atolado de trabalho. Sabe como é... O pior é que deve continuar assim nas próximas semanas. Aliás, eu queria conversar com você sobre o que vem acontecendo. Minha vida está uma loucura, sabe? Não é nada com você. Sou eu. Vamos marcar um dia para conversarmos?

Sobrevivendo à secura

Essa semana o ar seco acabou comigo. Hoje a umidade relativa do ar chegou a 12% na capital, o que caracteriza situação de alerta da OMS. Isso nunca me afetou no passado, mas desta vez estou acabada. Os olhos ardem, o nariz sangra, a garganta arranha... O efeito Atacama é devastador.

Onde eu trabalho não tem janela e, com esse calor, só no ar condicionado mesmo. É só fazer a conta: sala fechada, ar condicionado, lousa, giz, apagador, muvuca = gripe. Aí os médicos dizem para respirar pelo nariz e não pela boca. Mas se o nariz está entupido, eu digo que é melhor respirar pela boca do que não respirar.

Da saúde:

Para dormir, tenho deixado a toalha molhada no quarto ao invés de deixar no banheiro. Outra dica é deixar uma bacia ou balde com água debaixo da cama.

Carrego garrafinha de água na bolsa o dia todo. Tenho tomado mais de 3 litros por dia. A pedra no rim agradece.

Fumantes: cuidado com as bitucas jogadas por aí. Tenho visto muito caminhão-pipa com sirene ligada pela cidade. Apague o cigarro na sola do sapato e jogue a bituca no lixo. Ajuda a evitar incêndios e a prevenir as enchentes que virão em alguns meses.

Da beleza:

Sabe aquele hidratante Shiseido que deixa a pele superoleosa porque foi feito para japonesas do Japão? Hora de usar.

Manteiga de cacau não ajuda em nada. Há protetores labiais mais eficientes. Gosto do Banana Boat (com FPS 30).

Muito muito muito hidratante para as mãos, pés e corpo.

Falando em corpo, está calor. Depilação em dia e pernas de fora, já que nem transpirar direito a gente está conseguindo.

Agora... se o que o motivou a ler a postagem foi uma secura de outra natureza, só digo isso: saia de casa! Vá ver o mundo! Não fique aí sentado na frente do computador! As pessoas mais interessantes estão nos lugares mais inusitados. Ah, e siga o protocolo para não errar! =)

Xaveco Fail

Tenho exatos 23 minutos para compartilhar (mais) uma experiência bizarra.

Estava eu descendo da estação do metrô para o trabalho, com a cabeça no satélite da Terra, quando sou abordada por um sujeito. Bem apessoado, até:

- Oi, desculpa. Posso falar com você um minuto?

- Pois não. (Pensando "putz, o que será que esse cara vai tentar me vender ou para que igreja vai tentar me levar?")

- Olha, desculpa a cara-de-pau, mas te vi passando e te achei muito bonita. Será que eu poderia deixar meu email com você? Meu nome é XXX. Você trabalha por aqui? Se não quiser escrever tudo bem. Qual o seu nome? Olha, desculpa a cara-de-pau mesmo, tá? Tchau.

E meio sem saber o que fazer, pego o papel da mão do cara. É um pedacinho de folha de caderno, com um endereço de email escrito a caneta, cortado com tesoura, sem rebarbas. Se o papel estivesse rasgado, amarrotado, com caligrafia zoada, eu quase teria acreditado nele!

Sintam-se livres para aplicar a técnica, mas, por favor, não deixem que a mulher perceba que você anda com papéis com seu email no bolso, distribuindo para qualquer uma que achar bonita.

Copa do Mundo

Só para constar, não gosto, não ligo, não podia me importar menos. O que me incomoda é o barulho e a loucura das pessoas. Uma outra pessoa incomodada com as vuvuzelas (e desocupada) resolveu tirar um sarro e fez esse vídeo:

Traduzindo uma carta de recusa

TEXTO DE PARTIDA:

Prezado (a) Sr./Sra.

Gostaríamos de agradecer o interesse em trabalhar em nossa corporação. Nossa equipe ficou impressionada com sua experiência e muito satisfeita em conhecê-lo(a). Revisamos cuidadosamente o processo de seleção e, embora não tenhamos hoje uma vaga adequada às suas qualificações, gostaríamos de manter seu currículo ativo em nosso sistema. Continuaremos usando nosso banco de dados para encontrar uma vaga que se aplique ao seu perfil e entraremos em contato tão logo esta oportunidade se apresente.

Mais uma vez agradecemos seu interesse em trabalhar conosco.

Estamos à disposição para quaisquer esclarecimentos.

Atenciosamente,

(Assinatura)

TRADUÇÃO:

Você é um lixo. Seu currículo virou folha de rascunho e espero que não me importune para nenhum tipo de esclarecimento.

Entendeu? Ou quer que eu desenhe?

Ideias não tão insanas às 5h40 da madrugada de alguém que tenta dormir mas não consegue por causa de uma picada de borrachudo na sola do pé esquerdo

Estágio 1: Passar pomada antialérgica

Estágio 2: Tomar antihistamínico via oral

Estágio 3: Coçar, coçar, coçar

Estágio 4: Passar mais pomada antialérgica

Estágio 5: Coçar, coçar, coçar, espremer para ver se a dor supera a coceira

Estágio 6: Furar o pé com uma tesoura, pois não adiantou nada espremer

Estágio 7: Tomar um outro antialérgico

Estágio 8: Colocar gelo no pé para ver se congela e pára de coçar

Estágio 9: Colocar álcool e atear fogo, já que o gelo não funciona

Estágio 10: Amputação do pé

Estágio 11: Finalmente, o sono.

Fila Night Run

Cheguei agora há pouco da Fila Night Run (ou Fila Night Rain, porque sempre chove). Congelada e faminta.

É. Para quem não sabe, eu corro. Chego depois de todos os tiozinhos, senhorinhas, gordos e sedentários de toda sorte, mas eu corro. Ou tento.

É sábado, tomei a maior chuva, passei um frio quase patagônico, tive que parar o carro a 5km da largada (para depois correr a corrida e andar mais 5km para voltar para o carro) e, para piorar, depois da prova, na hora da fome, só tinha umas frutinhas e isotônico. Bem que podia ter um sanduba ou um rodízio de pizza. Ah, e tem que pagar para participar, viu? E não é barato.

Tudo isso quando poderia estar sentada num boteco com amigos comendo coisinhas gostosas e jogando papo fora. Ou em casa, vendo um filme com o namorado debaixo das cobertas (se eu tivesse um, é claro). Ou num restaurante bacana. Ou ............. (insira o que desejar na lacuna).

De onde concluo que existem mais de 11 mil habitantes na cidade de São Paulo que não devem ter amigos.

A outra explicação é a endorfina. Só pode ser. Nada mais explicaria passar por isso e se empolgar para olhar no calendário para saber quando é a próxima.

Obs 1. Que ninguém se ofenda. Eu adoro participar dessas provas. Tirando viajar, só uma corrida me faz acordar às 5h30 de um domingo. =)

Obs 2. Meu tempo líquido foi de 00:35:45 para a prova de 5km. Não foi meu melhor tempo (o melhor foi 00:28:49, na época em que treinava 4x por semana), mas considerando que não treino há 5 meses, achei excelente.

Obs 3. Preciso urgente voltar a fazer musculação, apesar de não gostar. Meus joelhos agradecem.

Obs 4. Nem preciso esperar até amanhã para sentir dor. Já está rolando. Alguém pode me emprestar uma cadeira de rodas?

Sozinha na balada

No dia 16 de fevereiro eu disse aqui no blog (link para a postagem) que talvez um dia eu falasse sobre o dia em que fui para a balada sozinha. Pois bem. Este dia foi ontem e aqui estou. =)

Tudo ia bem até eu decidir ligar para a amiga que iria comigo, apenas para descobrir que ela havia sido acometida por intensa dor de cotovelo. Não há problema algum. Eu sempre tenho. Sou a campeã dos furos. Ela ainda disse que iria porque tinha me dado sua palavra de honra. Achei bastante nobre de sua parte, mas dor de cotovelo é direito universal e eu respeito isso.

Antes da balada, eu ia dar uma passada no bar para comemorar o aniversário do meu amigo Gus, lá perto. Por precaução, fui maquiada. Vai que alguém decide me acompanhar ou vai que decido ir sozinha... No final, decidi ir sozinha.

Dicas práticas para sair sozinha à noite:

1) Vá de carro ou leve dinheiro para o táxi: Não dependa de ninguém para voltar para casa e não dependa de transporte público. Se você souber que pode ir embora a qualquer momento, isso te deixará mais confortável e você vai aproveitar melhor a noite.

2) Escolha um lugar onde você conhece o público frequentador e o tipo de música: Não sei se é bom tentar descobrir se você gosta de indie rock ou de funk carioca justo no dia em que resolveu sair sozinha. Vai que você odeia. E muito menos descobrir se aquele lugar só dá gente nada a ver.

3) Quando alguém te abordar (o que invariavelmente vai acontecer), diga que veio com amigas e que elas estão "por aí": Only to spare the drama e por questões de segurança.

4) Não encha a cara: Ninguém vai te carregar, segurar o seu cabelo enquanto você vomita ou te impedir de ir para sabe-se-lá-onde com sabe-se-lá-quem.

5) Aproveite sua própria companhia: Se estiver numa fase carente, não saia sozinha. Você vai ser (ou se sentir) a única pessoa sozinha do lugar. Todo mundo está (ou parece estar) com amigos ou com namorado (a). Mas, se você estiver bem com sua própria companhia, no clima de curtir uma pista de dança ou um som ao vivo, você nem vai lembrar que está sozinha. Lá pela uma da manhã eu me lembro de ter pensado "Nossa. Não falei uma só palavra desde que cheguei aqui e nem tinha reparado" e sorri comigo mesma. Em um ou dois momentos você poderá pensar "O que estou fazendo aqui, meodeuso?". Aí você pode: a) pegar uma bebida e ocupar suas mãos enquanto finge esperar alguém; ou b) encostar na parede com ar blasé e fingir que está mandando um SMS para alguém que ainda não chegou. Dizem que pessoas com óculos escuros se sentem mais confiantes, mas não testei a técnica porque achei que o SMS falso já havia atingido o auge do ridículo.

6) Encontre uma parede: Na pista de dança, encontre uma parede. Assim você não terá que caçar um espaço e ficar sem saber para onde olhar no meio dos grupos que gostam de dançar em roda. (Aliás, por que as pessoas gostam de dançar em roda?!) Ah, e é na parede onde estão os homens que foram sozinhos para a balada. Os bonitos, inclusive.

7) Seja honesta consigo mesma: Se for dar um perdido em alguém, terá que dar sozinha. Nenhuma amiga vai vir te resgatar. Então, se não gostar do papo do cara, dispense, não enrole.

8) Aproveite a liberdade: Sair sozinha é como viajar sozinha. É libertador poder ser um personagem diferente ou poder deixar de ser um. É maravilhosa a sensação de poder ir para onde bem entender quando bem entender, sem ter que caçar todas as pessoas que vieram com você para ficar dando satisfação. E melhor ainda é não ficar frustrado ou desorientado porque todos os seus amigos "se deram bem" e você sobrou sozinho. Você já está sozinha. E você faz o que bem quiser. Pode beijar todos e pode não beijar ninguém. Ninguém vai falar nada.

9) Sem concorrência: Quando você sentir a necessidade de contar para uma amiga que "nooooooosssa, olha aquele cara ali!", pense que não vai correr o risco de ele se interessar por ela.

10) Aproveite a noite: Ninguém te conhece, ninguém vai te julgar por cantar Cindy Lauper ou Freddie Mercury a plenos pulmões ou por inventar um estilo novo de dança. Seja você mesma, seja quem você quiser.

Gus, antes que me pergunte, a resposta é sim. E a resposta para a sua segunda pergunta, também é sim.

Balada sozinha é muito diferente de balada com amigos (mas cheguei em casa às 6 da manhã do mesmo jeito). Assim como viajar sozinho é muito diferente de viajar com amigos ou com companheiro (a). Outros amigos também já me haviam dito que balada sozinho é como cinema sozinho ou como show sozinho. E é mesmo. Vale a experiência. Se eu repetiria a dose? Sem dúvida.

Clube dos Seis (ou mais)

Estava vendo a quantidade de amigos que estão em situação parecida com a minha e, juntamente com a Rô, fiz uma piada, dizendo que já podemos fundar um clube. Se preencher os requisitos, junte-se a nós! A camiseta só não é grátis porque estamos sem grana!

1) Estar na faixa dos 30 anos (pessoas de 28 ou 29 também serão aceitas. A regra não é tão rígida. Aceitamos quarentões também);

2) Não ter emprego fixo;

3) Ter acabado de passar por uma mudança muito grande (ex: separação/divórcio, voltar a São Paulo após período longo no exterior) e estar perdido;

4) Ter certa qualificação (ex: faculdade, línguas estrangeiras, conhecimentos de informática etc.);

5) Ter pouca ou nenhuma perspectiva de recolocação no mercado (subemprego não conta);

6) Estar se questionando se as escolhas que fez na vida foram acertadas ou se você simplesmente perdeu tempo;

7) Não ter a menor ideia do que vai fazer nos próximos anos.

Benefícios para sócios:

- Inscrição e anuidade grátis;

- Poder reclamar da vida à vontade (sempre haverá alguém que o compreenderá);

- Ficar sabendo de promoções, lugares baratos e programas grátis em primeira mão;

- Grupo de estudos para concurso público;

- Conhecer pessoas novas que podem conhecer outro solteirão/solteirona na faixa dos 30 para te apresentar;

- Poder comemorar freelances, ainda que insignificantes, e a galera vibrar junto com você;

- Excursões para feiras de cursos e trabalhos no exterior;

- Pacote promocional de consultas com vidente, tarólogo e pai-de-santo.

Gênio

Como pode um gênio da publicidade como este permanecer no anonimato?