Homens românticos vs mulheres manipuladoras

Você, pessoa antenada, já deve ter notado a quantidade alarmante de homens românticos que brotou do chão nos últimos tempos, não?

Você também já deve ter notado que todas as mulheres odeiam, humilham, torturam e exploram os coitados dos homens, não?

Bom, eu não sei de você, mas é isso que tenho visto nas redes sociais. Imagens como essas ao lado vivem aparecendo. E como as redes sociais somente refletem a verdade, deve ser isso mesmo.

Esse pessoal que fica botando lenha na fogueira da guerra dos sexos é, estranhamente, o mesmo pessoal que compartilha imagens dizendo que gays, negros, animais abandonados, vegetarianos e ateus são iguais. 

Só as mulheres não são?

Que coisa estranha. (É. Estou irritada mesmo.)

Desculpa aí, mas eu acho que um pouco de discernimento vai bem. Assim como tem homem (negro, gay, vegetariano, ateu, abandonado etc.) honesto, também tem mulher (negra, gay, vegetariana, ateia, abandonada etc.) honesta. Assim como tem homem (negro, gay, vegetariano, ateu, abandonado etc.) escroto, também tem mulher (negra, gay, vegetariana, ateia, abandonada etc.) escrota.

Entendeu? Ou quer que desenhe?

TPM: você está fazendo isso errado

Se você não sofre de TPM, mas sim com a TPM alheia, esse curso busca abordar de maneira prática técnicas que podem ajudá-lo a sobreviver neste período tão peculiar do mês da fêmea.

AVISO: Artigos sobre o assunto estão pela internet em abundância. Se quiser buscar algo com bases científicas, não é aqui. 

damnitshithappensallthetime.blogspot.com

Começaremos nosso curso expresso com a parte mais fácil.

Certas frases (e suas variações) podem levar ao óbito ou amputação de membros do enunciador, dependendo da força física e armas em potencial (por exemplo, facas, martelos, móveis em geral, motosserras, artigos de decoração, canetas, colheres, lenços etc.) à disposição de sua interlocutora.

Veja abaixo como uma mulher na TPM responde (ainda que apenas mentalmente) às seguintes frases:

"Amorzinho, sei que está agindo assim porque está na TPM"

Não venha culpar a TPM. A culpa é TODA SUA.

"Essa (roupa/maquiagem/corte de cabelo/sapato) não ficou bem em você"

Pronto. Agora, além de gorda, eu sou feia.

"Me empresta o controle remoto para eu dar uma olhadinha no futebol?"

Só se você me emprestar a calibre 12 para eu estourar o seu crânio enquanto faz isso.

"Vou sair com (inserir nome do amigo, ou pior, da amiga, aqui) hoje à noite"

E vai me largar aqui, sozinha?! Que espécie de insensível é você!? Aliás, pensando melhor, vá. E não volte nunca mais.

"O que tem para comer?"

Depende do que VOCÊ vai fazer.

"Esse (filme/peça/passeio/restaurante) que você escolheu não é muito legal"

Então escolha você um melhor da próxima vez ao invés de dizer "tanto faz". Seu frouxo.

A TPM é uma espécie de filtro. Tudo o que você disser e fizer será interpretado pelo lado mais negativo possível. Deixo para os cientistas explicarem por que isso acontece. Só posso dizer que acontece.

Agora vamos à parte difícil. Como fazer isso certo:

- Deixe chocolates à disposição, mas jamais diga algo do tipo "Aqui um chocolatinho para a sua TPM".

- Não, absolutamente não ao sarcasmo e à ironia.

- Que se dane a inteligência. Mulé é bicho burro. Passa a vida inteira estudando e investindo em atividades para se tornar alguém mais interessante, mas, no fundo, só quer ouvir que está bonita.

- Não fale muito. 

- Não fique em silêncio.

freestockphoto.biz

- Não fique muito perto.

- Não fique muito longe.

- Não faça barulhos irritantes (isso inclui chupar os dentes, fungar, mastigar ou respirar).

- Não se mexa muito.

- Não fique muito parado.

Viu como é fácil? =)

Agora, falando sério, uma coisa que ajuda na TPM é exercício físico. Diminui as dores, aumenta a disposição, melhora o humor e ainda serve de válvula de escape para possíveis indignações descabidas. Ainda não achei nada melhor do que o combo atividade aeróbica (regular, tá? Uma vez por mês só não dá nada ¬¬) + ibuprofeno + chocolate.

Overrated II

http://atomicwhoopeecushion.deviantart.com/art/Normal-Is-Overrated-126628019

Ovo de Páscoa... overrated

Sexo... overrated

TOC... overrated

Hiperatividade... overrated

Igualdade de direitos... overrated

Segurança no trânsito... overrated

Politicamente correto... overrated

Magreza... overrated

TPM... overrated

Casamento... overrated

Trabalho... overrated

Humanidade... overrated?

Como acabar com um casamento em 3 atos

Quem já teve um relacionamento longo e morou com a pessoa sabe bem do que estou falando. Como é possível ter um hiato sexual de meses sendo que se divide a mesma cama todas as noites? Tipo, é só esticar o braço! E o pessoal se produz, se perfuma, ensaia cantadas, tem que sair à noite e chegar na mulher e levar 19 foras antes de ouvir um "sim" e ainda tem que pagar o motel e levar a mulher para casa? "Sex is overrated", podem dizer os casados. Pode ser. Mas analisemos por outro viés...

Pergunta rápida: Você transaria com a sua mãe/pai?

Se a sua resposta foi: "EEEEEEEEWWWWWWWW!!!!!! É ÓBVIO QUE NÃO!!!!!!!", então você já está no caminho certo para iniciar o workshop "Como acabar com um casamento em 3 atos", inteiramente grátis, aqui no Odds & Ends!

Quer acabar com o seu casamento? Vire a mãe do seu marido. Olha como funciona:

Primeiro Ato

1) Ele _______________ (complete aqui com o que quiser. Algo que você não tolera. Por exemplo: não fecha a torneira para escovar os dentes, coloca a toalha molhada em cima da cama, não fecha a porta para usar o banheiro etc.)

2) Você dá bronca

3) Ele _______________ (complete com a mesma informação do item 1)

4) Você dá bronca de novo

5) Ele acha que você está enchendo, mas faz o que quer que seja que a está irritando de novo

6) E você dá bronca de novo!

7) Repita este ciclo por algumas semanas

Segundo Ato

Já diziam os professores de física do colegial (hoje é "ensino médio", mas na minha época era "colegial", tá?) que para toda ação há uma reação. 

Você se lembra de quando você tinha 14 anos e a sua mãe ficava te enchendo o saco para arrumar a cama ou sair do telefone? Qual é a reação normal? A rebeldia.

Pronto. Você acabou de transformar o seu marido num adolescente. 


E o que faz um marido adolescente? Vai pra rua tomar cerveja ou jogar bola com os amigos (na melhor das hipóteses).


E o que faz a mulher nessa situação? É incrível, mas ela dá mais bronca!!! E dá-lhe rebeldia adolescente!

Terceiro Ato

Agora, diga-me: quem é a única pessoa do universo que vive te dando bronca, mas te ama incondicionalmente e sempre te perdoa, ainda que te torre o saco 100% do seu dia? Quem??? Sim, você sabe a resposta. E não tem nada a ver com parceiro. Só mãe mesmo!

Você tem um adolescente em casa que você mesma criou. E você não é mais sua amante. E sim, sua mãe.

Repita a pergunta lá em cima. Se a sua resposta ainda for "Eca, que horror!" (e eu espero que seja, ou me avise para que eu corte relações com você), aí está a fórmula para arruinar seu casamento!

Parabéns! Você concluiu o workshop com êxito! Boa sorte no processo de separação e espero que seja amigável, pois advogados custam caro! Até o próximo workshop!

Anatomia de um possível (mas improvável) problema

"O Córtex Pré-Frontal, considerado uma formação recente na evolução das espécies e a sede da personalidade e da vida intelectiva, modula a energia límbica e tem a possibilidade de criar comportamentos adaptativos adequados ao tomar consciência das emoções."
(http://virtualpsy.locaweb.com.br/index.php?art=259&sec=47)

E tem mais: "A parte da frente do lobo frontal, o córtex pré-frontal, tem que ver com estratégia: decidir que sequências de movimento ativar e em que ordem e avaliar o seu resultado. As suas funções parecem incluir o pensamento abstrato e criativo, a fluência do pensamento e da linguagem, respostas afetivas e capacidade para ligações emocionais, julgamento social, vontade e determinação para ação e atenção seletiva. Traumas no córtex pré-frontal fazem com que uma pessoa fique presa obstinadamente a estratégias que não funcionam ou que não consigam desenvolver uma sequência de ações correta." 
(http://pt.wikipedia.org/wiki/C%C3%A9rebro_humano#Lobo_Frontal)

Hmm. Talvez uma simples lobotomia resolva.

Não sinto a sua falta

Fonte: http://crazywithak.co.uk/blog/2009/04/22/greetings-cards/

Não sinto a sua falta. Nem um pouco. 

É por isso que não penso em você nem um minuto do meu dia. 

Não sinto a sua falta quando não estou falando de você, nem escrevendo sobre você. 

Não perco o meu tempo pensando em não pensar em você, porque simplesmente não sinto a sua falta.

Nem um pouco.

Do emburresçimento da populassão

Axo que a populassão anda lemdo muinto poco. Ou lemdo muinto materiau rúin. Cansçei de ler atrossidads hortográficas por ai. 

Para que ficar "ansiosa" se posso ficar "anciosa"? Aí não tem a ver com ânsia, mas sim com anciã! 

Perfeito!

Cliché

Desculpe a ausência. Não pude te ligar. Estive muito doente nos últimos dias. E estou atolado de trabalho. Sabe como é... O pior é que deve continuar assim nas próximas semanas. Aliás, eu queria conversar com você sobre o que vem acontecendo. Minha vida está uma loucura, sabe? Não é nada com você. Sou eu. Vamos marcar um dia para conversarmos?

Traduzindo uma carta de recusa

TEXTO DE PARTIDA:

Prezado (a) Sr./Sra.

Gostaríamos de agradecer o interesse em trabalhar em nossa corporação. Nossa equipe ficou impressionada com sua experiência e muito satisfeita em conhecê-lo(a). Revisamos cuidadosamente o processo de seleção e, embora não tenhamos hoje uma vaga adequada às suas qualificações, gostaríamos de manter seu currículo ativo em nosso sistema. Continuaremos usando nosso banco de dados para encontrar uma vaga que se aplique ao seu perfil e entraremos em contato tão logo esta oportunidade se apresente.

Mais uma vez agradecemos seu interesse em trabalhar conosco.

Estamos à disposição para quaisquer esclarecimentos.

Atenciosamente,

(Assinatura)

TRADUÇÃO:

Você é um lixo. Seu currículo virou folha de rascunho e espero que não me importune para nenhum tipo de esclarecimento.

Entendeu? Ou quer que eu desenhe?

Adolescente

Sim, estou passando por uma fase adolescente.

Espero que passe logo. Não aguento mais não saber nada e achar que sei alguma coisa.

E meu corpo está começando a reclamar dos ciclos de sono absurdos a que estou me submetendo.

Feriado

Amanhã é dia de comer peixe. E de celebrar o dia em que Jesus se lascou pelo bem da humanidade. (Corrijam-me se eu estiver errada, mas eu estava andando de skate enquanto crianças normais faziam o catecismo).

Para alguns também é dia de se acotovelar para comprar ovos de Páscoa de última hora. Ou de ir para a praia.

Cáustica

Você também achou que eu demorei para me cansar do rosa? (E não estou falando só do layout.)

O que ele faz da vida?

Já repararam que quando alguém comenta que conheceu uma pessoa a primeira pergunta é "O que ele (a) faz da vida?". Como se nossa carreira fosse o único ou mais importante aspecto de nossas vidas. Ninguém nunca pergunta se ele gosta do mar, se olha nos olhos enquanto conversa ou se o sorriso dele é cativante.

Quando perguntamos "O que ele faz da vida?", o que estamos realmente querendo saber? O quanto ele ganha? Qual o status dele na sociedade? Ele é bom partido?

E essa pergunta é tão natural que sequer percebemos o quanto ou o que está embutido nela. Aí me pergunto se É natural ou se SOA natural. Esse é o poder da ideologia: ela está tão arraigada em nós, que aceitamos todas as suas derivações como algo natural, sem questionar.

Se fôssemos um pouco mais diretos e perguntássemos o que realmente queremos saber, teríamos um conjunto mais interessante de perguntas:

- Quanto ele ganha?

- Ele foi de carro? Que carro ele tem?

- Ele mora sozinho?

- Em que bairro?

- Qual a metragem do imóvel?

- Esse imóvel é próprio ou alugado?

- Onde ele te levou?

- Ele pagou a conta do restaurante?

- Quanto era o vinho que beberam?

- Pagou com crédito?

- Que cartão ele tinha?

- Qual o limite do cartão dele?

- As roupas dele eram roupas de qualidade?

- Ele estava vestido de acordo com a ocasião?

- Ele seria um bom troféu para ser exibido para a sociedade?

Memórias de uma vida pregressa

Muitas pessoas usaram ferramentas como o Orkut para encontrar velhos amigos. Eu até fui encontrada, mas não procurei ninguém. Aliás, não me importo muito com o que as pessoas que estudaram comigo na quinta série estão fazendo. Daquela época fiquei com uma ou duas amizades. Nem sei quem é a maioria das pessoas que me adicionam no Orkut e nem imagino como elas se lembram do meu nome para colocar nas fotos antigas. Ah, é. Lembrei. Fui eleita a menina mais feia e sem graça do colégio na oitava série.

Ontem, no entanto, eu estava pensando em uma fase interessante da minha vida. A fase de ir para a balada de ônibus, de tocar em três bandas (e carregar amplificador e guitarra no ônibus), a fase da Galeria do Rock, de muito álcool e muita farra... Aí pensei: "Putz, como será que está a galera? Será que se regeneraram e foram estudar? Será que morreram? Vou procurar no Orkut!". Só que me dei conta de que não sei o nome completo de ninguém. Era o Marco, o Thiago, o Rodrigo, a Laura, a Taís, a Tata... Ninguém tem sobrenome.

É por isso que o Orkut só serve para encontrar pessoas da escola. A gente se lembra do sobrenome porque os professores faziam chamada todos os dias, 6 vezes ao dia. Muitas vezes as pessoas que mais marcaram nossa vida não têm nem nome e nem sobrenome. Às vezes é só um apelido. Fui a um casamento recentemente e um dos meus amigos recebeu um convite caligrafado com letras prateadas "Ao querido amigo Sapo". Eu só aprendi o nome do Sapo muito recentemente, pois ele se tornou um advogado distinto e criou um e-mail com login de gente grande.

E minha busca no Orkut ficou por isso mesmo. Afinal, é mera curiosidade saber o que se passou com a vida das pessoas. Depois do breve diálogo (por scrap) de "quanto tempo! o que está fazendo da vida? casou? teve filhos?" e suas respectivas respostas, aquele contato normalmente morre de novo. Acho que eles só existem para compararmos nossa trajetória com a da pessoa, para estabelecermos se somos mais bem-sucedidos ou não. No fundo, continuamos adolescentes e continuamos medindo quem tem o maior. Com isso em mente, desisti de procurar meus ex-amigos sem sobrenome e fui dormir em paz com minha gripe. Afinal, a gostosa da oitava série está gorda e caindo aos pedaços e eu não.

[EDIT] A foto está podre de propósito.

Milagres

Milagres acontecem todos os dias. As pessoas reclamam, reclamam, reclamam, mas não percebem que milagres acontecem todos os dias. A questão é que perdemos a capacidade de reconhecê-los.

Diante deste fato, faz-se necessário reconhecer um deles perante a entidade internetesca:

"Senhor! Eu reconheço o milagre de ter recebido no quinto dia útil do mês!"

Morwen e as Baratas

Este bicho nojento anda sobre a Terra por centenas de milhões de anos. Além de seu aspecto asqueroso e da meleca branca e nojenta que sai dela quando a gente esmaga com chinelo, ela ainda por cima transmite doenças, tais como infecção urinária, diarréia, gastroenterite, febre tifóide, tuberculose, conjuntivite, intoxicação alimentar, pneumonia e lepra.

Tendo isto em mente, é normal crermos (no mundo ocidental, onde não se comem baratas) que os chiliques eventuais por causa deste inseto sejam justificáveis. Não dá para explicar. Quem tem fobia ou asco, tem e pronto.

E pensar ainda que a raça humana vai se extinguir e essas coisas nojentas ainda vão continuar por aqui...

Mas fico pensando se os chiliques com as baratas não deveriam ter menores proporções que os chiliques que engolimos e aos quais nos acostumamos em nosso caríssimo sistema capitalista-selvagem de todo dia.

Vamos à minha analogia barata: (Ops! Fiz um trocadilho infeliz!)

Os grupos dominantes inescrupulosos controladores do sistema são tão nojentos quanto as baratas, pois fazem de tudo (até mesmo vender a mãe, se precisar) para terem 20 centavos de lucro. E nem é preciso provar que eles soltam meleca branca e fedida quando mortos, pois, pela lógica, se não precisassem, eles não ficariam tão preocupados em erguer torres de marfim para alojarem seus cadáveres e sim apodreceriam em qualquer lugar.

Ainda, esses caras são responsáveis por 100% dos casos de hipertensão, gastrite nervosa, cirrose (ninguém beberia se não tivesse nada para esquecer), tabagismo, depressão e psicose. Ou vocês acham que massacres aleatórios acontecem por acaso?

Assim sendo, só posso concluir que, quando a raça humana estiver prestes a se extinguir, nós pobrezinhos vamos morrer antes (porque não vendemos nossas mães e não soltamos meleca branca). Pela ordem lógica, morreriam depois os grupos dominantes inescrupulosos controladores do sistema. E, por último, as baratas.

Isso me traz um certo conforto pois vou morrer sabendo que os grupos dominantes inescrupulosos controladores do sistema vão sobrar aqui, num mundo de concreto, esgoto e comida instantânea, fodendo uns aos outros, sem a nossa gloriosa companhia e, o melhor de tudo, rodeados de baratas!

Peões do mundo, tranquilizai-vos! Seremos vingados um dia!!