quarta-feira, 27 de julho de 2005

O Manual Morwen do Relacionamento Amoroso - Parte IV (Das Pessoas Não-Toscas)

Atenção, caro leitor. Hoje iniciamos o curso Upper-Intermediate do Manual Morwen do Relacionamento Amoroso. Na aula de hoje, como foi prometido, aprenderemos como reconhecer uma Pessoa Não-Tosca.

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UPPER-INTERMEDIATE ONE: Das Pessoas Não-Toscas

Encontrar uma Pessoa Não-Tosca, como eu já disse anteriormente, requer muita sagacidade e, principalmente, paciência. As Pessoas Não-Toscas são raríssimas e estão disfarçadas de pessoas normais, o que dificulta um pouco nossa tarefa. Mas a missão não é impossível... Então vamos ao passo a passo:

1) Converse:
Em geral, a Pessoa Não-Tosca gosta de conversar, pois, em geral, a Pessoa Não-Tosca gosta de pessoas. O passatempo número 1 da Pessoa Não-Tosca é ouvir opiniões diferentes (mesmo que ela não concorde), refletir, trocar idéias e analisar modos diversos de pensar.

2) Converse MAIS:
A Pessoa Não-Tosca dificilmente vai te beijar ou te pedir em casamento se ela não souber quem você é. Converse bastante. Mesmo que vocês raramente concordem, não seja uma mosca morta e, acima de tudo, não finja ser quem você não é (pois ela perceberá). Pessoas Não-Toscas gostam de pessoas autênticas e com opinião. E, se ela realmente for uma Pessoa Não-Tosca, ela vai saber respeitar a sua opinião (logicamente ela vai querer saber o porquê de suas convicções, mas isso não é problema, é?). Fora que conversar pode te fazer perceber que, no fundo, aquela pessoa que parecia Não-Tosca é tosqueira pura.

3) Do quesito "inteligência":
Uma coisa muito inteligente que me disseram uma vez foi que uma pessoa inteligente só consegue se relacionar com pessoas no mínimo igualmente inteligentes. Ninguém tem muito saco de ficar ensinando "o senso de noção" (termo emprestado do meu grande amigo Allan) para o outro. Note que, quando eu digo "inteligente" não estou me referindo aos títulos, número de livros publicados ou notas no boletim (embora isso possa pesar para certas pessoas que não necessariamente são toscas). A inteligência a que me refiro tem a ver com o tal "senso de noção". Uma pessoa inteligente sabe que, às vezes, dormir é mais importante do que ir à aula, por exemplo. A pessoa inteligente sabe o que é importante para si, ela respeita seus próprios limites e busca conhecer seus próprios mecanismos de funcionamento. Uma pessoa mais inteligente ainda, busca conhecer os outros também, reconhece as diferenças e respeita-as. Assim, se você conheceu uma pessoa maravilhosa, atenciosa, que te liga 38 vezes ao dia, mas que ENCHE O SEU SACO porque você não faz o mesmo, chute-a. Esta pessoa não tem "senso de noção" e acha que todo mundo demonstra sentimento igual. Uma pessoa inteligente saberia que demonstrações de afeto não têm regras.

4) Do quesito "experiência":
Praticamente toda Pessoa Não-Tosca foi Tosca ou Semi-Tosca um dia. Não é pelo número de ex-namoradas que se mede a experiência de uma pessoa, mas sim pelo que ela aprendeu com relacionamentos passados (ou relatos de relacionamentos dos outros). Uma Pessoa Não-Tosca nunca nega o seu passado, não tem vergonha de admitir que foi corno ou que já traiu, mas ela poderá contar (até com certo orgulho) o que aprendeu com as porradas que levou e até com as que deu.

5) Todo mundo quer uma Pessoa Não-Tosca:
Mas a fila anda. Se você achou uma, mas não é o seu número, libere-a para a felicidade geral da nação.

OK. Nosso curso está quase no fim. Já falamos de categorias de pessoas, de flerte, de tosqueiras... No próximo número, trataremos de outra questão também importante antes de irmos para o módulo Advanced (que é o namoro em si).

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*Todo o conteúdo do "Manual Morwen do Relacionamento Amoroso" é baseado em experiências pessoais, conversas, desabafos, crises de choro, etc. e não tem qualquer vínculo com qualquer sociedade científica, literária, política, ecológica ou de qualquer outro tipo. Não pretende tampouco ser qualquer tipo de auto-ajuda (pois está mais para auto-destruição) ou influenciar pessoas. O objetivo único dos textos aqui publicados é suscitar o questionamento acerca do comportamento humano de forma sarcástica e cruel.

quarta-feira, 13 de julho de 2005

O Manual Morwen do Relacionamento Amoroso - Parte III (Das Pessoas Toscas)

Finalmente eu arrumei um tempinho para continuar o Manual. Eu sei que muitos fãs estavam aguardando a publicação do curso intermediário e peço desculpas pela demora... Sem mais delongas, vamos ao que interessa...

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INTERMEDIATE ONE: Das Pessoas Toscas

Pessoas Toscas (ou Semi-Toscas), também conhecidas por "pessoas médias", "pessoas medíocres" e outros nomes menos amigáveis, estão espalhadas pelo globo e têm comportamento de vírus (se reproduzem loucamente e atuam de forma degenerativa sobre os que merecem sobreviver). Com toda certeza do mundo, se você tem mais do que 12 anos, você já se deparou com uma Pessoa Tosca.

Quando eu disse que os feios, nerds, gordos e tímidos tinham vez, eu não estava brincando. Ao contrário do que se pensa, as pessoas "Menos F" não são necessariamente Pessoas Toscas (embora Pessoas Toscas possam ser gordas, feias, nerds ou tímidas. Elas estão em todo lugar!).

Vamos à nossa lição!

1) Como reconhecer uma Pessoa Tosca?
Uma Pessoa Tosca, em geral, sabe muito bem o que quer. E, com certeza, meu querido leitor, não é você o objeto de seu desejo.

A Pessoa Tosca não tem valores próprios e segue basicamente o que a mídia anda lhe ditando. Existem vários tipos de Pessoa Tosca, mas os mais comuns estão abaixo listados:

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Pessoa Tosca Basic: é aquela que você encontra na balada e que só beija pessoas que se pareçam com algum ator de novela.
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Pessoa Tosca Intermediate: é aquela que trepa com qualquer um de aparência aceitável que pague a conta do restaurante e do motel.
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Pessoa Tosca Advanced: é aquela que fica atrás de jogadores de futebol e pagodeiros e tenta desesperadamente engravidar de um para ver se rola um casamento e/ou pensão.

Como o caro leitor pode notar, a Pessoa Tosca não é necessariamente "Menos F". Pelo contrário! A Pessoa Tosca está em todo lugar! E, pasmem, a maior parte da população da Terra é Tosca. A maior parte das pessoas vai atrás daquilo que lhe parece bom do ponto de vista da mídia (e não de seu próprio ponto de vista, que é algo que - teoricamente - você desenvolve a partir de experiência própria com algum questionamento e reflexão).

Assim sendo, as duas únicas soluções possíveis para as pessoas "Menos F" são:

a) Se tornar jogador de futebol ou pagodeiro (mulheres: continuem confiando no poder do álcool);
b) Encontrar uma Pessoa Não-Tosca ou, pelo menos, Semi-Tosca.

2) Como reconhecer uma Pessoa Semi-Tosca:
As Pessoas Semi-Toscas não são, obviamente, tão toscas como as Pessoas Toscas, mas vez por outra apresentam comportamento tosco.

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Pessoa Semi-Tosca Basic: ela fica com você e nunca mais liga.
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Pessoa Semi-Tosca Intermediate: ela te pede em namoro e nunca mais liga.
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Pessoa Semi-Tosca Advanced: ela te pede em casamento e duas semanas depois te liga dizendo "você pode vir buscar suas coisas pois elas estão ocupando espaço?"

Basicamente o que define uma Pessoa Semi-Tosca é a sua incapacidade de decidir o que quer da vida e, enquanto isso, se diverte às custas dos que à sua volta estão. A Pessoa Semi-Tosca é como o adolescente que se apaixona mais pela sua própria capacidade de se apaixonar do que pelo seu (sua) companheiro (a). Enfim, a Pessoa Semi-Tosca só quer te usar para se sentir melhor, pois ela é incapaz de legitimamente desejar a felicidade do outro (a única que lhe interessa é a de si mesmo).

Pessoas Semi-Toscas são mais acessíveis do que Pessoas Toscas para nós, meros mortais. Com toda a certeza do mundo você já se deparou com uma delas.

Mas, se você não quer ser usado, chutado, desprezado ou simplesmente não quer perder o seu tempo, só lhe resta uma solução: a mais difícil de todas... Encontrar uma Pessoa Não-Tosca.

3) Como reconhecer uma Pessoa Não-Tosca:
A Pessoa Não-Tosca é mais difícil de ser reconhecida, pois ela se mescla às Pessoas Toscas com certa facilidade (ou migrou de vez para as montanhas e não pode ser encontrada de modo algum).

E, como estou com um trabalho pela metade, vou deixar isso para o próximo capítulo do Manual :)

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*Todo o conteúdo do "Manual Morwen do Relacionamento Amoroso" é baseado em experiências pessoais, conversas, desabafos, crises de choro, etc. e não tem qualquer vínculo com qualquer sociedade científica, literária, política, ecológica ou de qualquer outro tipo. Não pretende tampouco ser qualquer tipo de auto-ajuda (pois está mais para auto-destruição) ou influenciar pessoas. O objetivo único dos textos aqui publicados é suscitar o questionamento acerca do comportamento humano de forma sarcástica e cruel.

quarta-feira, 6 de julho de 2005

O Manual Morwen do Relacionamento Amoroso - Parte II (Da Arte de Flertar)

Para os mais jovens:

Flertar (verbo) = xavecar, dar em cima, azarar.

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BASIC TWO: Da Arte de Flertar

Para muitos de nós, este é um estágio bastante complicado do relacionamento amoroso. Particularmente complicado para os tímidos, para os muito tímidos, para os feios e para os nerds. Aplicando o que se aprendeu do capítulo anterior, flertar é algo que representa uma enorme barreira emocional (e às vezes física) para mulheres "Menos F" e para homens "Sem Pinto" (e, em alguns casos, para os "Namoráveis" também), na busca de um relacionamento amoroso (é, ainda nem chegamos lá...)

Ao contrário do que se pensa, flertar não é uma arte. Não é necessário talento ou técnica.

Primeiramente precisamos definir quais são os objetivos que temos em mente ao flertar. Como estamos em um curso básico, estabelecerei dois deles: 1. beijar e/ou transar (que são quase a mesma coisa) e 2. namorar.

1) Para beijar e/ou transar:
Para conseguir um beijo, é muito fácil. Basta seguir meu método ultra-exclusivo e patenteado:

Se você for mulher, vá para a balada e pergunte para o primeiro que aparecer: "Oi. Quer me beijar?" ou "Oi. Quer me comer?".
O método é infalível. Basta você ter bastante paciência, não desistir depois de levar um fora (outra frase patenteada usada neste caso é "hmm. Azar o seu. Não sabe o que está perdendo"), ou dois, ou três, ou setenta e oito, e acreditar no poder do álcool.

Agora, se você for homem, as regras mudam...

- Se você for do tipo "comestível", pergunte: "Oi, você vem sempre aqui?", ou "Você se machucou quando caiu do céu?", ou "oi, quer teclar?", ou "oi, eu gosto de jiló". Não importa. Tudo o que você disser será lindo e você conseguirá seu beijo, sua trepada, um telefone e mais uma pessoa no seu banco de reservas para o resto de sua vida.

- Agora... se você não é lá uma Brastemp, você pode até tentar mostrar seus dotes etiquetísticos ou discorrer sobre algum assunto que interesse à pessoa. No máximo, você consegue um telefone falso. Mas, se acreditar no poder do álcool, talvez você se dê bem.

- Agora... se você é um ogro, desculpe. Nem o álcool salva, meu amigo. Você pode ser o maior cérebro pensante do mundo, o cara mais gente boa, o mais gentil e cavalheiro. No way. A melhor cantada do mundo vai ser um lixo. Desista.

2) Para namorar:
Bom, agora as coisas se complicaram, não?

Por um lado sim, mas por outro não. Porque aqui os feios têm salvação! Feinhos (as), nerds, gordos (as), tímidos, ogros e ogras: não se preocupem! Tia Morwen vai salvar vocês! Entretanto, para entrar nesta categoria de flerte, será necessário fazer o módulo intermediário. Aguardem as próximas publicações.

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*Todo o conteúdo do "Manual Morwen do Relacionamento Amoroso" é baseado em experiências pessoais, conversas, desabafos, crises de choro, etc. e não tem qualquer vínculo com qualquer sociedade científica, literária, política, ecológica ou de qualquer outro tipo. Não pretende tampouco ser qualquer tipo de auto-ajuda (pois está mais para auto-destruição) ou influenciar pessoas. O objetivo único dos textos aqui publicados é suscitar o questionamento acerca do comportamento humano de forma sarcástica e cruel.

segunda-feira, 4 de julho de 2005

O Manual Morwen do Relacionamento Amoroso - Parte I (Das Categorias)

De vez em quando me acontece isso. Eu viro conselheira sentimental da galera... Para economizar tempo no MSN, vou escrever um breve manual do relacionamento amoroso aqui neste blog. Não tenho a pretensão de escrever qualquer tipo de auto-ajuda, mas espero que - pelo menos - isto seja encarado com muito bom humor e lhe renda boas risadas :)

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BASIC ONE: Das Categorias

Tanto homens como mulheres dividem seus opostos em categorias, que - coincidentemente ou não - são bastante parecidas... Como homens, em geral, são organismos mais simples do que as mulheres, comecemos por eles.

(Mulheres: preparem-se para a revelação! Diretamente do blog da Morwen, como os homens nos vêem!)

Como os homens categorizam as mulheres:
Os homens, em geral, dividem as mulheres em duas categorias básicas: as "mais F" e as "menos F". Entendamos:

1) Categoria "Mais F": aplica-se a mulheres bonitas e gostosas, com diferentes gradações:
- "+ 1 F": Fodia
- "+ 2 F": Fodia Fácil
- "+ 3 F": Fodia Fácil e FORTE!
... e assim por diante...

2) Categoria "Menos F": aplica-se a mulheres não bonitas e não gostosas, também com diferentes gradações:
- "1 F negativo": uma Fronha para colocar na cabeça da mulher (feia de cara, mas boa de corpo)
- "2 F negativo": duas Fronhas. Uma para colocar na cabeça da mulher e outra na sua própria (nem o corpo salva)
- "3 F negativo": três Fronhas. Uma para esconder a cara da mulher, outra para colocar na sua própria cabeça para não ver o corpo dela e outra para colocar na cabeça do seu cachorro (para você ainda ter moral para dividir a casa com ele)
... e assim por diante...

Ambas as categorias podem ter infinitos "F"s, dependendo da mulher a ser avaliada.

Como as mulheres categorizam os homens:
Mulheres não são menos cruéis ao categorizar homens não.. Em geral, nós dividimos os homens em três categorias: os comestíveis, os namoráveis e os sem pinto.

1) Categoria dos "Comestíveis": um homem comestível é aquele que você vai adorar exibir para suas amigas e fazer a inveja da mulherada. Ele deve ter um rosto de fazer parar o trânsito, um corpo de nadador (ciclista também passa), um carrão, um pintão e uma conta bancária bem sarada. Não precisa ter cérebro nem outras coisas menos essenciais.

2) Categoria dos "Namoráveis": o namorável, diferentemente do comestível, não precisa ter cara de modelo nem corpo de nadador. Basta que ele não lhe seja repugnante. Entretanto, o homem namorável deve ter uma série de outras qualidades que o homem comestível dispensa. O namorável deve ser atencioso, carinhoso, cavalheiro, gentil, bom caráter, educado, inteligente, esforçado, e, de quebra, te fazer feliz na horizontal.

3) Categoria dos "Sem Pinto": aqui entram os amigos muito próximos (aqueles que você leva no shopping para fazer compras com você e fala de TPM como quem fala de meteorologia), aqueles que não te atraem de jeito nenhum e os gays (se você não tiver nenhum tipo de distúrbio mental que a faça crer que sua missão na Terra é "reconverter" os gays).

OBSERVAÇÃO: homens também dividem as mulheres em namoráveis e comestíveis, mas isso é secundário, pois mesmo as namoráveis devem estar na categoria "Mais F".

Conclusões
Mulher: se você é feia de cara, malhe MUITO e fique gostosa. Talvez você consiga, com alguma plástica, maquiagem e álcool entrar no time das "Mais F" (ainda que temporariamente) e não precise entrar para o convento ou estudar pedagogia.

Homem: se você não é nenhum deus grego e não liga muito para ser atencioso ou educado, está perdido. Você é praticamente um eunuco social e a sua única salvação é ficar muito rico.

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Como eu disse, isto é uma brincadeira! :) Então vamos rir dos estereótipos sociais e analisar como o ser humano é um bicho tosco. Ao invés de dar um tiro na cabeça, dê risada!

*Todo o conteúdo do "Manual Morwen do Relacionamento Amoroso" é baseado em experiências pessoais, conversas, desabafos, crises de choro, etc. e não tem qualquer vínculo com qualquer sociedade científica, literária, política, ecológica ou de qualquer outro tipo. Não pretende tampouco ser qualquer tipo de auto-ajuda (pois está mais para auto-destruição) ou influenciar pessoas. O objetivo único dos textos aqui publicados é suscitar o questionamento acerca do comportamento humano de forma sarcástica e cruel.